Отправлено: 25.01.20 14:25. Заголовок: Юмор

Оригинал https://shutniki.club/demotivatory/6111-demotivatory-pro-edu-27-foto

 Отправлено: 10.04.20 12:38. Заголовок: https://youpsina.ru/..

 Отправлено: 28.01.22 13:19. Заголовок: — Дорогая, что тебе ..

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

 Отправлено: 28.01.22 13:19. Заголовок: Александр Сергеевич ..

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

 Отправлено: 28.01.22 13:19. Заголовок: На собрании в школе ..

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

 Отправлено: 28.01.22 13:23. Заголовок: — Смотрю я на вас Са..

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

 Отправлено: 28.01.22 13:24. Заголовок: — Рабинович, почему ..

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

 Отправлено: 28.01.22 13:24. Заголовок: Сессия. Из аудитории..

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

 Отправлено: 28.01.22 13:24. Заголовок: Утром Он: — Имею Ва..

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 Отправлено: 28.01.22 13:24. Заголовок: — Слышала, ты расста..

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

 Отправлено: 28.01.22 14:08. Заголовок: Руководитель клиники..

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

 Отправлено: 04.02.22 13:06. Заголовок: Женщина готовится к ..

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

 Отправлено: 04.02.22 13:06. Заголовок: — Нервное заболевани..

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

 Отправлено: 04.02.22 13:06. Заголовок: — Это будет трудная ..

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 Отправлено: 04.02.22 13:06. Заголовок: Всем лежать! — крича..

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

 Отправлено: 04.02.22 13:09. Заголовок: Услышав лай караульн..

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 Отправлено: 04.02.22 13:09. Заголовок: Муж вваливается домо..

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

 Отправлено: 04.02.22 13:09. Заголовок: Товарищи студентки! ..

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

 Отправлено: 04.02.22 13:09. Заголовок: - Чтобы вытащить гво..

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

 Отправлено: 10.02.22 13:24. Заголовок: Не бегай ни за женщи..

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.

 Отправлено: 10.02.22 13:26. Заголовок: Лето, деревня, туале..

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

 Отправлено: 10.02.22 13:26. Заголовок: Так хочется мужского..

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

 Отправлено: 10.02.22 13:27. Заголовок: Лежу как-то на диван..

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

 Отправлено: 10.02.22 13:27. Заголовок: Жена уехала в отпуск..

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

 Отправлено: 10.02.22 13:27. Заголовок: — Где можно недорого..

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

 Отправлено: 10.02.22 13:29. Заголовок: — Папа, а куда мы та..

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

 Отправлено: 10.02.22 13:29. Заголовок: С женщиной спорить, ..

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

 Отправлено: 18.02.22 12:39. Заголовок: 3аполняя в резюме ра..

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

 Отправлено: 18.02.22 12:43. Заголовок: Не страшно ли мне од..

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

 Отправлено: 18.02.22 12:43. Заголовок: Олень, зацепившись р..

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

 Отправлено: 18.02.22 12:44. Заголовок: Ничто так не украшае..

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

 Отправлено: 18.02.22 12:44. Заголовок: - Почему эстонцы, ко..

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

 Отправлено: 18.02.22 12:44. Заголовок: Надпись в маршрутке:..

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

 Отправлено: 25.02.22 12:38. Заголовок: — Мойша, скажите, вы..

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

 Отправлено: 25.02.22 12:38. Заголовок: Сердце рыбака Семёна..

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

 Отправлено: 25.02.22 12:38. Заголовок: — Судья истице: — В..

— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

 Отправлено: 25.02.22 12:43. Заголовок: Мужик спрашивает у о..

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

 Отправлено: 25.02.22 12:43. Заголовок: Иван! А вот, если ты..

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

 Отправлено: 25.02.22 12:44. Заголовок: На работе. — Чего-то..

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

 Отправлено: 04.03.22 12:17. Заголовок: Террористы захватили..

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

 Отправлено: 04.03.22 12:17. Заголовок: В нашем селе всего д..

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

 Отправлено: 04.03.22 12:17. Заголовок: Родители смеялись, к..

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

 Отправлено: 04.03.22 12:18. Заголовок: Самый страшный зверь..

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

 Отправлено: 04.03.22 12:18. Заголовок: Николай Валуев давит..

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

 Отправлено: 04.03.22 12:22. Заголовок: Живое пиво отговорил..

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

 Отправлено: 10.03.22 13:07. Заголовок: Работник пекарни с 2..

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

 Отправлено: 10.03.22 13:07. Заголовок: - Твоя жена - прекра..

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

 Отправлено: 10.03.22 13:07. Заголовок: Реакция кота и собак..

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

 Отправлено: 10.03.22 13:07. Заголовок: - Милый, может, я ос..

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

 Отправлено: 18.03.22 13:29. Заголовок: На балкон выходит ев..

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 Отправлено: 18.03.22 13:30. Заголовок: Я пришёл на работу р..

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 Отправлено: 18.03.22 13:30. Заголовок: Одесса. Утро. Привоз..

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

 Отправлено: 18.03.22 13:32. Заголовок: — Розочка! А выпить ..

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 Отправлено: 18.03.22 13:32. Заголовок: - Фима, ты таки нака..

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

 Отправлено: 18.03.22 13:32. Заголовок: Странный всё-таки на..

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

 Отправлено: 25.03.22 12:57. Заголовок: — А Вы куда полетите..

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

 Отправлено: 25.03.22 12:58. Заголовок: — Ты знаешь, Фима, я..

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

 Отправлено: 25.03.22 12:58. Заголовок: 10-летнему Вадику ро..

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

 Отправлено: 25.03.22 12:58. Заголовок: Лектор закончил свой..

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

 Отправлено: 25.03.22 12:58. Заголовок: – Купи вечером бутыл..

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

 Отправлено: 25.03.22 13:01. Заголовок: – Я пристаю, когда п..

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.