Отправлено: 25.10.08 22:55. Заголовок: Юмор ......но не аквариумный.....всяко разный :sm54:

...............Если раслабляться то до конца.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. АНЕКДОТ. Расслабьтесь.....

 Отправлено: 20.06.10 10:33. Заголовок: http://kolobok.us/s..

http://www.youtube.com/watch?v=wfnwk9ZZjeg<\/u><\/a> очень очень!!!!!

 Отправлено: 20.06.10 10:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.06.10 10:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.06.10 11:28. Заголовок: http://kolobok.us/s..

 Отправлено: 21.06.10 09:41. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 29.06.10 20:45. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 02.11.10 13:47. Заголовок: бутербродное творчес..

бутербродное творчество и внизу комменты смешные
http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/377217.html#cutid1<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.11.10 13:49. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

Прикольная какашка.

 Отправлено: 12.11.10 17:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.01.11 18:10. Заголовок: Смеялась до слёз)) ..

Смеялась до слёз))

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.01.11 19:03. Заголовок: Елена, ревел еле отс..

Елена, ревел еле остановили и вытащили изподстола

 Отправлено: 26.01.11 22:54. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 05.02.11 19:40. Заголовок: Зовёт меня подруга л..

Зовёт меня подруга летом в Черногорию съездить, поискала в инете информацию про эту страну. Наткнулась вот на эти 10 заповедей. Поняла, что наверное мне бы было там хорошо))))

http://zalil.ru/30458026<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.02.11 09:16. Заголовок: Елена ,я там был .жи..

Елена ,я там был .жил в городе Игало 21 день...скучновато....10 заповедей не читал лень!

 Отправлено: 19.02.11 03:30. Заголовок: Угадайка

Это кто???
<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.02.11 17:27. Заголовок: патрульный инспектор..

патрульный инспектор дорожного движения.
а что, кто-то еще не вкурсе?!

 Отправлено: 19.02.11 18:15. Заголовок: Патрульный Инспектор..

Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования

 Отправлено: 19.02.11 23:22. Заголовок: во-во! http://jpe.ru..

во-во!

 Отправлено: 20.02.11 00:18. Заголовок: Почти правильно. Пол..

Почти правильно. Полицейский инспектор дорожного регулирования. Смотрите, с 1 марта на дорогах страны.
Относиться они будут к Государственной Единой Инспекции (аббревиатура тоже хорошая).
Правительство не перестаёт удивлять.

 Отправлено: 23.02.11 17:36. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 24.02.11 02:02. Заголовок: Весело! Китай живет..

Весело!
Китай живет по старой геральдике, или немцы их, сильно эксплуатируют.

 Отправлено: 01.03.11 11:49. Заголовок: http://forums.drom...

 Отправлено: 10.03.11 01:01. Заголовок: Реально зарегистриро..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.


Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.


Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.


Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *цензура*...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего *цензура*..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 Отправлено: 14.03.11 00:50. Заголовок: http://www.inpearls...

http://www.inpearls.ru/category/6/12 здесь море шуток!!!

 Отправлено: 02.04.11 19:23. Заголовок: Немного о родителях

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”.
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтоб эта гадость отстиралась”
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему”
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп”
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!”
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: “Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь”
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!”
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ: “Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье – в труде!”

 Отправлено: 02.04.11 20:06. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 02.04.11 20:15. Заголовок: Нашла у дочери в кон..

Нашла у дочери в контакте: " Когда бог раздавал людям мозги и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они кончились, и поэтому мне достались...жопа и приключения!!!" ...

 Отправлено: 02.04.11 20:26. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 02.04.11 21:50. Заголовок: Сообщение на форуме:..

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь

 Отправлено: 03.04.11 06:38. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.08.11 22:30. Заголовок: Старое вечное, кто ч..

Старое вечное, кто читал вспомнит, кто нет, почитайте, но тех кто по новому прочитал 400 страниц я незнаю...а в то время было весело
ссылка жми

 Отправлено: 18.08.11 22:37. Заголовок: Стишок Багрицкого: ..

Стишок Багрицкого:

"Беден наш язык словами!"-
Можно часто услыхать;
эх, друзья ! не нам бы с вами
уж об это м толковать.
без сомнений и изъятий
наша Русь во всем сильна,
массой слов и тьмой понятий
даже славится она.
для утративших же веру
и скептических голов
приведу сейчас к примеру
мордобойных кучу слов:
смазать,стукнуть,треснуть, трахнуть,
садануть, заехать, бахнуть,
набок челюсти свернуть
засвестить, фонарь поставить.
дать по шее, глаз подбить,
отмесить, кулак расправить,
нос расквасить, залепить,
под орех отделать, ахнуть,
расписать, разрисовать,
двинуть, ухнуть, тарарахнуть,
по портрету надавать,
шлепнуть в ухо, выбить зубы,
оттаскать, разгладить губы,
рот заткнуть, отмолотить,
отлупить, поставить дури,
плешь навесить, накромсать,
дать по морде и на шкуре
поученье написать,
проучить, набить сусала,
ребра все поворушить,
угостить, огреть, дать сала,
ошарашить, оглушить
и ещё словечек милых
на Руси не мало есть,
но, к несчастию, не в силах
я за год их перечесть.
хоть мужик наш беден хлебом,
но кой чем и Ротшильд он:
слов одних клянусь вам небом,
только бранных - миллион.
эх не нам бы, братцы с вами
говорить, что русь бедна, -
гляньте, экими словами
изобилует она!

 Отправлено: 02.05.12 16:22. Заголовок: «Есть мечта? Беги к ..

«Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!»

 Отправлено: 03.05.12 20:54. Заголовок: qwerty пишет: «Есть..

qwerty пишет:

цитата:

«Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!»

класс вообще, про меня

 Отправлено: 28.05.12 14:30. Заголовок: Аквариум в офисе

 Отправлено: 28.05.12 16:23. Заголовок: Красота))) Полный ре..

Красота))) Полный релакс

 Отправлено: 28.05.12 16:42. Заголовок: Неплохая защита от и..

Неплохая защита от излучения труб мониторов...

 Отправлено: 13.07.12 19:25. Заголовок: Жена: - Дорогой, теб..

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

 Отправлено: 28.08.12 21:17. Заголовок: Дневник мужа: ВОСКР..

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!..

 Отправлено: 29.08.12 09:55. Заголовок: qwerty , :sm36: :sm..

qwerty ,