Отправлено: 25.10.08 22:55. Заголовок: Юмор ......но не аквариумный.....всяко разный :sm54:

...............Если раслабляться то до конца.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. АНЕКДОТ. Расслабьтесь.....

 Отправлено: 30.03.19 01:42. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 22.12.20 22:00. Заголовок: Буду иметь ввиду...

Буду иметь ввиду.

 Отправлено: 01.07.21 03:53. Заголовок: супер..

супер

 Отправлено: 30.08.21 03:15. Заголовок: Возьму на заметку...

Возьму на заметку.

 Отправлено: 10.10.21 15:14. Заголовок: - Яша, я говорила с ..

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

 Отправлено: 10.10.21 15:19. Заголовок: Жена возмущается, чт..

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

 Отправлено: 28.01.22 13:07. Заголовок: Теща спрашивает у зя..

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

 Отправлено: 28.01.22 13:07. Заголовок: — Ты разбираешься в ..

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

 Отправлено: 28.01.22 13:07. Заголовок: Нашедшему кошелек с ..

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

 Отправлено: 28.01.22 13:07. Заголовок: Поздняя ночь, одесск..

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 Отправлено: 28.01.22 13:08. Заголовок: — На чужом несчастье..

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

 Отправлено: 28.01.22 13:11. Заголовок: Пришла заявка: Психи..

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

 Отправлено: 28.01.22 13:11. Заголовок: Девушка в Кунсткамер..

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

 Отправлено: 28.01.22 13:12. Заголовок: — Девушка, а вы люби..

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 Отправлено: 28.01.22 13:12. Заголовок: Два попутчика: — По..

Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

 Отправлено: 04.02.22 12:54. Заголовок: Шел вчера по улице, ..

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

 Отправлено: 04.02.22 12:54. Заголовок: Если женщина не возр..

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

 Отправлено: 04.02.22 12:55. Заголовок: Седовласый мужик пок..

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

 Отправлено: 04.02.22 12:55. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

 Отправлено: 04.02.22 12:55. Заголовок: — Как часто вы употр..

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

 Отправлено: 04.02.22 12:59. Заголовок: — Как будет вернее: ..

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

 Отправлено: 04.02.22 12:59. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

 Отправлено: 04.02.22 12:59. Заголовок: Заходит мужик в апте..

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 Отправлено: 10.02.22 13:16. Заголовок: Чтобы в некоторых ме..

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 Отправлено: 10.02.22 13:17. Заголовок: Отказать Олегу я хот..

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

 Отправлено: 10.02.22 13:17. Заголовок: Если уж любить, то т..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

 Отправлено: 10.02.22 13:17. Заголовок: Мне психолог сказал:..

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

 Отправлено: 10.02.22 13:17. Заголовок: Самые богатые люди —..

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

 Отправлено: 10.02.22 13:20. Заголовок: — Как ты познакомилс..

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

 Отправлено: 10.02.22 13:20. Заголовок: — Я сделаю тебя счас..

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

 Отправлено: 17.02.22 03:48. Заголовок: Буду иметь ввиду...

Буду иметь ввиду.

 Отправлено: 18.02.22 12:31. Заголовок: Лучше всех в колхозе..

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

 Отправлено: 18.02.22 12:31. Заголовок: Жена гневно мужу: — ..

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

 Отправлено: 18.02.22 12:31. Заголовок: Этот неловкий момент..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

 Отправлено: 18.02.22 12:31. Заголовок: "Случайными быва..

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

 Отправлено: 18.02.22 12:31. Заголовок: — Изя, мине какой ку..

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

 Отправлено: 18.02.22 12:35. Заголовок: Звонок в милицию: — ..

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...

 Отправлено: 18.02.22 12:35. Заголовок: — Ба-буш-ка !!! У те..

— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

 Отправлено: 25.02.22 12:25. Заголовок: Одесса. Трамвайная о..

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 Отправлено: 25.02.22 12:26. Заголовок: В одесском трамвае: ..

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..