Отправлено: 25.10.08 00:24. Заголовок: Я когда отсасываю, и..
Aquaria2 ru Я когда отсасываю, иногда не успеваю и приходится сплевывать..... (про то как воду из акваса сливаешь и приходится из шланга отсасывать) муж после таких послушанных слов меня чуть не убил
Студент сдавал зачет по биологии Преподаватель: Посередине рыбы проходит полоса, как называется? Тихий голос сзади: ватэрлиния, ватэрлиния! Студент: ВАТЕРЛИНИЯ!!! Препод сквозь слезы проговаривает что-то про рыбу-подлодку и слово "незачет"
Отправлено: 25.10.08 00:32. Заголовок: От Андрея Михневича:..
От Андрея Михневича: Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась: "Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!!"
Отправлено: 25.10.08 00:38. Заголовок: Короче дело было так..
Короче дело было так. Пришел мужик на рынок покупать очередных «узников» для свего аквариума, ну и спрашивает у продавца: «О какая яркая рыбка. Это лялиус ?» Продавец- «Не, неон» Мужик- «Меченосец?» Продавец- «Неон» Мужик- «Ну что, неужели пецилия ?» Продавец- «Говорю же, НЕОН» Мужик орет – «Да здолбаал ты, не он, не он, а кто ???»
1. БЛОНДИНАРИЯ - Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
2. ВЕЩ - Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
3. ВОТЭТОДАБЛА - Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
4. ГЛУПЕШКИ - Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
5. КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
6. ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ - Одна водится в неподвижных водах озёр или прудов, а другая - исключительно в бурных горных речках.
7. ЛИЦЕМЕРИЯ - Прекрасно маскируется, притворяясь добренькой рыбкой, а потом - хвать ! - и опять добренькая...
8. МАРАМОЙВА - Полезная, но малопривлекательная рыба.
9. НАДЛЕЩИК - Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещиков находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
10. НУИХАРИУС - Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде "Их разыскивают ихтиологи".
11. ПЕЛЬДЬ - Гибрид Сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
12. ПОМОЙВА - Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
13. РЫБА-КОСТЬ - Ценная промысловая рыба. Преимущество её в том, что её не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
14. СЕВЕРЮГА - Водится в Северном ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
15. СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье) - Ни на что не клюет.
16. ТЕРПУК- Рыба, издающая громкие звуки или терпкий, неприятный запах. Терпук бывает двух видов - терпук-шипун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
17. ХИТРЮГА - настолько хитрая, что поймать её невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.
18. ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША - Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка. К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и выгибушу.
19. ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) - очень скользкая и изворотливая рыб. На сковородке молчит как рыба.
Отправлено: 25.10.08 00:55. Заголовок: Больница для душевно..
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш. - Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно ,- смеется один из собутыльников. Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: наливают - отпускают".
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
Одна щука спрашивает у другой: - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. -Тогда плывем к автобазе!!!
Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит: - Чего тебе надобно рыбка?
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит: - У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: - Дай мне кучу денег - менты задолбали штрафами. Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. - У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. - Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: - Этот тараканьчик съест всех и лопнет. И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. Рыбка дает ему маленькую мышку, которая съест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: - Забери свои деньги, на фиг, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
Отправлено: 25.10.08 00:56. Заголовок: Место действия - зоо..
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: - Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: - Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Hет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Раскажу Вам сегоднешную историю в моем магазине. заходят две девачки лет 17-18 на вид,интересуються рыбками. Одна спрашивает-" а ,правда есть такие рыбы которые вынашивают икру во рту и они собирают сперму самцов в рот чтоб икра оплодотварилась ? и как бы оправдываясь добовляет,что читала в инете" Я говорю-"да, есть такое,некоторые виды цихлид." они еще постояли,посмотрели и пошли на выход и слышу фразу той девачки которая спрашивала адрессованную подруге- " нефигасебе, рыбки и то миньет делают,а ты все говориш ,что в падлу,против природы не пойдеш " честно,я не смог сдержаться,и так гоготал,что они обернулись и обе покраснели
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, таки значит, раз!....
........В соседней комнате во все горло орет кошка. Захожу и вижу картину: сидит моя красавица, балансируя на краю аквариума. Орет и пытается поймать рыбёх. Не сразу поняла почему орет. Оказалось, села она как раз на лампочку накаливания, орет потому что зад подогревается хорошенько, но не сдается!!!!!
Аквариумистика - болезнь, причем очень серьезная, со множеством осложнений, в т.ч. и психических. Больному постоянно требуются лекарства в виде новых растений, рыб, аквариумов. Лечению поддается редко. Известны различные проявления - растениводство, акваскейпинг, цихловодство, дикусоводство, миниаквариумизм и др. Передается с помощью красивых аквариумов
Отправлено: 25.10.08 01:12. Заголовок: 2000затертый год. Со..
2000затертый год. Сообщение в СМИ: "Появился новый вид человека - Хомоаквариумистикус - способный разговаривать с ихтиофауной и флорой, определять химсостав воды "на просвет", лечить бороду по фотографии...."
Отправлено: 25.10.08 01:40. Заголовок: Один приятель спраши..
Один приятель спрашивает у другого: - Ты поменял рыбкам воду в аквариуме? - Нет, зачем, они еще эту не выпили!!!
Диалог аквариумиста с коллегой (К) у аквариума: К: А что это за зелёный шерстяной комок у тебя на дне валяется ? Я: Это кладофора, коллония водорослей... К: Ты коллонизируешь водоросли ?
Отправлено: 25.10.08 01:46. Заголовок: ........У меня у сос..
........У меня у соседей есть кошка. Появился у них аквариум, и начелось.... Кошка по пол часа может сидеть возле аквы и стучать по стеклам лапой, пытаясь словить рыб. Аква сверху накрытая стеклом, так кошка находит щелку и пытается лапой выловить рыбу. А однажды в даном аквасе появилась стайка барбусов. Барбусов поселили вечером и кошка их не успела увидеть. Утро, 6 часов, начинает только светать, хозяева спят и видят сны... Внезапно слышат удар, потом хлопок, потом дикую беготню кошки по квартире. Что оказалось: кошка спала на кровати с хозяевами (до аквы метра полтора), утром открыла глаза и увидела вместо вялых спокойных скалярок, кучу ярких барбусов. Разбег, прыжок.... и мордой в стекло. Слава богу не разбила ничего. Но аквас чуть более 20 литров, от удара часть воды выплеснулась. Кошка упала, и стала метатся по квартире непонимая что за невиданная преграда остановила ее в прыжке. Весь вечер кошка сидела возле акваса и по старому пыталась ловить рыб через стекло лапой...
НУ ЖУТКО ГРАМОТНЫЙ ТЕКСТ............У меня оналогичный случай был: было у меня 2 волнистых попугайчика выпустил я их по комноте политать через пол часа начал я ловить попугаев одного сразу поймел а дргая хотела на край авариума сесть И... села наводу но выловил я её быстро вроде некто не пострадал. Но напугались все!
Отправлено: 25.10.08 01:51. Заголовок: рассказываю историю ..
рассказываю историю которая произошла со мной когда еще аквасы стояли в моей комнате...там же где стоял комп...пишусь в чате своей сети пишусь с подругой в общем канале (все могут это читать) ну и как то зыбываюсь что я на общем...рядом на полке стоит аква где петухи нерестяться курицу взял у подруги у нее аквик небольшой (а я как раз тогда не мог курицу найти, а петух у меня свой был красивый такой ваще. я:ты прикинь она не дает....я блин старался кормил а она стерва такая убегает... она:может ей еще рано???? Я: да как рано то она уже взрослая была когда я ее приютил...и плюс я месяц ее откармливал... ОНА: ты попробуй простимулируй чем нибудь (она уже немного у меня в рыбках разбираеться) Я: да блин моя рыбка уже на пределе ей покоя нет метаеться из стороны в сторону.... ОНА: я же тебе говорила что у тебя с ней (курицей ееной)ничего не выйдет она какая то бракованая у нее рыло кривое(а там правла курица странная)... Я: да ему то пофиг на ее рыло главное что самка... ПОДКЛЮЧАЕТСЯ ТРЕТИЕ ЛИЦО:вот я всегда смотрю на внешность девушки,если она страшная то я не стану с ней спать... Я: (не понимая что он подумал что я хочу какую то девушки со страшным рылом а моя рыбка он подумал что я так ласково называю свое достоинство ну короче вы поняли там сначала были слова про рыьбок но видимо он этого не прочитал и читал только конец нашей переписки)да блин какая разница какое рыло....главное чтоб все нормально было чтоб она здоровой была..... ТРЕТИЕ ЛИЦО: ну да здоровье это главное но не все же с нормальными внешними данными больны...... я:да не спорю но просто другого варианта у меня не было....это единственное что мне подвернулось...мне же это нужно для опыта в разведении а не красоту сотворить...(он как видимо понял что разведение от слова развод на что то) ОНА: блин хочу к тебе при мне бы она дала так как она меня любит блин почему же я заболела в такой важный момент .... ТРЕТИЕ ЛИЦО:да я проще успокою свою рыбку в туалете чем буду спать с кривыми бабами мне нафиг не нужен такой опыт... Я: (почитав что мы понаписали понял что он не знал что мы говорили с ней о рыбках)да ты не то подумал...я петухов оразвести пытаюсь... ТРЕТИЕ ЛИЦО:я думал тут в чате нормальные люди сидят...а тут еще и с педиками общаться приходиться которые на всю кричат что он не может петуха развести.. Я:да ты дурак петухи это такие аквариумные рыбки....а развести я их пытаюсь чтоб они дали потомство,я рыбок развожу.... ОНА:андрей я сразу поняла что он не так подумал но просто не могла ничегго написать так как ржала над вами.... ТРЕТИЕ ЛИЦО:блин как то странно вышло вообще вот придумают же название рыбам...сори за мою необразованность просто как то странно все выгледело путухи не дает..рыло у нее кривое... Я:(сижу ржу немогу над своей тупостью просто увлекся описанием нереста и не догнал что он не то думал)я что то тоже не догнал что ты не о думаешь....бугага смешно порлучилось +))) после этого продолжил общение с девушкой уже в привате
Отправлено: 25.10.08 01:52. Заголовок: ..........У меня при..
..........У меня прикол на работе был. Подкинули мне на халяву 300 литровый каркасник, ну я его у себя в кабинете поставил на 2 этаже, посадил туда с десяток малавийцев для снятия стресса. И все бы ничего, но задняя стенка вверху аквасе дала небольшую трещину, а у меня руки никак не доходили заменить стекло. В общем, понизил немного уровень воды и оставил все до лучших времен. И эти времена наступили. Праздновали мы предстоящий праздник 1 мая в своем коллективе на работе ночером 30 апреля. Ну и зашел я в свой кабинет после мероприятия и о…балдел, в кабинете этак на полу литров 250 воды и в ней рыба плещется, а с заднего стекла акваса огромный кусок выпал. В общем кадр из фильма «Собачье сердце». Пришлось срочно реанимировать рыбу и черпать воду с пола. А впереди было 3 дня выходных и когда я 4 мая пришел на работу в моем кабинете было тепло и сухо. И здесь заходит начальник соседнего отдела с безумным взлядом, кстати кабинет его находился на 1 этаже, как раз под моим. В полной тишине я смотрю на него, его взгляд на пол – сухо, на потолок – сухо, на аквариум - стоит пустой (к тому времени заднее стекло я вытащил полностью и не видно, что его нет) потом смотрит на меня, взгляд полностью безумный (рвет крышу). Спрашиваю у него: Толя что случилось. Он говорит: пришел утром в свой кабинет на полу небольшая лужа, стол сухой стоит, а бумаги под стеклом на столе все мокрые. Я ему отвечаю, что аквас лопнул и немного затопил водичкой. Самый прикольный был его ответ : Фу, славу богу, а то я подумал, что мои подчиненные мне на стол нас…ли.
.......Немного черного юмора: Недавно ко мне подходит женщина и спрашивает: -У нас в аквариуме живет вот такая (показывает пальцами около 12см.) черепашка. Мне нравятся вуалехвосты и «гупии» (Я знаю, что правильно гуппи, но я цитирую). Каких рыбок нам лучше взять? Я был в соответствующем настроении и ответил: - Мне все равно, каких рыбок съест ваша черепашка. P.S. Женщина поняла шутку, а могла бы и обидется...
..............Один мой коллега одним из первых начал торговать привозной дорогой рыбой, которую тогда еще мало кто знал. Когда его спрашивали большая ли вырастает рыба, он неизменно поднимал руку высоко над головой и отвечал: "Как я!" Что в этом смешного?- спросите вы. Отвечаю: реакция людей, не понимавших это шутка, или нет. Ведь они понятия не имели, что это за рыбы и какими они вырастают.
Так же я неоднокрасно был сведетелем приблезительно следующих диалогов: - Почем ваша рыбка? В ответ он называет цену. - Пара?!-удивленно спрашивает клиент. - Каждый глаз!- отвечал он.
............Я уже успел привыкнуть к фразам как-то: -У нас очень большой аквариум, он больше вашего. (показывает на кану – переносной аквариум из которого я продаю рыбу.)
- Почему вы говорите, что 19 рыбок это много для нашего 12 литрового аквариума, вот у вас здесь сколько живет, и не дохнут же.
Но один молодой человек переплюнул их всех. (Предварительно нужно Вам сказать, что мы торгуем два дня в неделю: субботу и воскресенье) Прошлой ЗИМОЙ он спросил: - А вы оставляете здесь рыбу и с воскресенья на субботу, или только с субботы на воскресенье?
...............Буквально вчера к моей коллеге подходит мужчина, показывает на оранжевых попугаев в разноцветных пятнышках и полосочках (фото будет прилагаться, как только у меня дойдут руки) и спрашивает: - Это крашеные рыбки, или живые?
Ко мне подошла женщина и просит приблизительно следующими словами: - У меня есть три цветные ракушки. Все самцы. Продайте мне самочек. - А откуда вы знаете, что это самцы? - А у них такие длинные... Ну эти... Ну вы меня поняли. Мне даже было жалко, когда я ее разубедил.
Летом ко мне подходит клиент, тыкает пальцем в рыбку и задает преинтереснейший вопрос: - Как его фамилия?
запускаю новый аквариум на обслуживании. Приготовленный гранит ожидает своей участи неподалеку. Залил немного воды и зову хозяйку: - У вас кривой пол, аквариум немного перекошен, это будет видно, когда я его полностью наполню. - А если с этой стороны немного больше камушков насыпать? Кстати, женщина очень умная, просто с гуманитарным складом ума.
..................Я лично наблюдал на киевской Птичке мужчину, несшего в пакете с водой... пластиковых рыбок
Зашёл как то раз с 5-ти летней дочкой в зоомагазин.Там в аквасе с рыбками дрейфовало несколько пластиковых рыбок "под кораловых", довольно натурально дрейфовала в потоке воды из фильтра. Первая фраза дочки(громко, на весь магазин) : Пап! А зачем туда игрушек накидали? Продавщица очень удивилась , что такая малявка разобралась моментально и сказала что у неё по раз десять на день с восхищением спрашивают "..по чём эта рыбка..", " а это самец и самка?", ".. а как они называются " и тп. .. Так что запросто, раз плюнуть нам, купить пластиковых рыбсов ( и даже самцов и самок ), и гордо нести домой. Но продавец должен быть просто бесшабашным приколистом.
......Все тот же Костя поделился историей, женщина спрашивает: "Почем пылесосики?" Думаю, вы догадались, что имелись в виду анциструсы. ....Костя с Игорем продают тридцатисантиметрового ангольского клариуса, у них спрашивают: – Почем «сомик колбасня»? ...Женщина покупает у Андрея рыб в банку, в которой уже плавает несколько видов. Она просит Андрея, написать названия всех ее рыб. - Это скалярия, - говорит мой коллега, указывая на соответствующую рыбу. - Напишите, какого она вида, - произносит женщина, подразумевая под этими словами: "Напишите, как она выглядит". И после небольшой паузы добавляет: "Напишите, Рогатая" ......Подходят несколько человек, один мужчина авторитетно заявляет: - Это гуппи, они живут без воздуха, воды и еды. .....В том же мае к Косте подходит женщина и нарочитым голосом советского диктора новостей с центрального телеканала произносит: - Скажите, пожалуйста, почем Ваши петушки? - услышав цену, продолжает, - пожалуйста, отсыпьте мне одного.
Все к этому же Саше подходит мужчина, долго рассматривает дюжину емкостей из которых Саша продает около полусотни наименований растений и спрашивает: - Почем Ваше растение? - Какое именно? - А у вас что разные?!
Вчера все к тому же Косте подходят супруги средних лет. В кульке у женщины уже плавает десяток небольших рыбок. Ей понравились двенадцатисантиметровые сомы, которые еще будут продолжать расти. Костя отвечает, что когда сомы вырастут, они могут съесть других рыбок. В течении нескольких минут супружеская пара несколько раз отходила и возвращалась к заветным сомикам и во время одного из этих возвращений супруга произносит следующие слова: - Ну пусть он съест твоих рыбок, я же этого хочу!
Отправлено: 25.10.08 22:46. Заголовок: Тётка на "Птичке..
Тётка на "Птичке" покупает черных неонов. Спрашивает продавца: "У меня сейчас голубые живут. А они с черными будут дружить?" Продавец: "Не знаю, щас спрошу..." (орет через ряд): "Петрович! Слуш, а черные с голубыми дружат?" Петрович орет обратно: "Эт смотря какие черные. Если тоже голубые - то дружат!"
...........Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!
г.Нижнекамск, "Ваша газета", № 10 от 5.03.08... .............Статеечка в газете: « Заводим Аквариум. С чего начинать, если хочешь завести аквариум? Для начала надо взять пятилитровую банку и отстоять воду.Через трое суток насыпать на дно промытый и прокаленный крупный речной песок или камешки. На рынке или в магазине купить пару веток любых водных растений- элодею, валиснерию, сагиттарию или другие – и несколько рыбок (гуппи или меченосцев). Запустить их в подготовленную воду.Если через два-три месяца с рыбками ничего не случится, может быть, они даже разродятся, а у вас не пропадет желание заниматься ими, тогда и надо покупать аквариум, фильтр, подсветку и другие приспособления. А книги будут нужны, когда вы всерьез займетесь разведением рыбок.» Вот такие «СОВЕТЫ»…
Отправлено: 25.10.08 23:23. Заголовок: ...Мужчина делится с..
...Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
....«Птичий рынок» Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается? Продавец (П-ец): Конечно. П-ль: А почему она у Вас не плавает? П-ец: Спит. П-ль: А почему так воняет? П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!! .
.....И еще.У банкира спрашивают: - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
...Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
.....Переполненном автобусе раздается мужской голос: - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает: - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит: - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
....Алгоритм по запуску первого аквариума: Покупаешь акваpиум Покупаешь книги по акваpиумистике Читаешь Кладешь в акваpиум Цикл от пункта 2 Когда книги заполнят акваpиум, вынимаешь их и заливаешь воду
..В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
....Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
....Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота, который вчера опять съел всех рыбок в аквариуме
.....-Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум с бегимотами....
.... И еще... Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
.....Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.
....Приходит аквариумист к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте. -Слушай, откуда такая крутизна? -Да у меня появилась золотая рыбка. -А можно и я у нее что-нибудь попрошу? -Иди, она в доме в аквариуме плавает. И попросил аквариумист у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!! Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки. -А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
.....Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
....Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
.......В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
....Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
...........Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень. - Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»! Другой говорит: - Все это фигня! Поехали ко мне... Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит. - Это точная копия, я у Кэмерона заказал! Третий говорит: - Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал! Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
Отправлено: 25.10.08 23:25. Заголовок: Бизнесмен, директор ..
Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку. - Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню. Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть. - Тараканы иногда мучают. Дай средство от них. .....Рыбка дает ему маленького тараканчика: - Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет. Попалась рыбка и директору СП. - Отпусти, любое желание исполню. - Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов. Рыбка дает ему маленького клопика: - Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет. У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит: - А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?
....Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит: - Чего тебе надобно рыбка?
......Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш. - Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно ,- смеется один из собутыльников. Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: наливают - отпускают".
.....Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Отправлено: 24.03.09 22:37. Заголовок: Одна блондинка говор..
Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают? - Почему? - А ты попробуй голову в аквариум засунуть!
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает: - Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление? - Нет - Хочешь скажу? - Давай - Вот, представь, что у тебя есть аквариум... - Но у меня нет его - Ну ты представь, представил? - Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно? - Правильно - Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. - Правильно? - Правильно - Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. - Правильно? - Правильно - На природе ты бываешь с любимой девушкой - Правильно? - Правильно - Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?! - Правильно! - Ну вот. Понял, что такое логическое мышление - Понял - Ну, ладно, до встречи. Встречаются на следующий день. - Ну как, помнишь,что такое логическое мышление? - Помню - Ну расскажи - Вот у тебя есть аквариум? - Нет - Значит ты - ГОЛУБОЙ!
Отправлено: 24.03.09 22:42. Заголовок: Если вы пригласили к..
Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.
Отправлено: 24.03.09 23:01. Заголовок: Увидела такое назван..
Увидела такое название в зоомагазине - Электрозонус. Осталось только добавить - не подходи, убьет током! Это они так эритрозонуса обозвали, мелкую харацинку.
Рыба по названием "тетра-король" !!? (королевская тетра)
И такое название - мокропот ( макропод), макропод....это наверно от слова мокрый...
Отправлено: 03.04.09 20:47. Заголовок: Океанариум. У большо..
Океанариум. У большого аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип. Читает: - Рыба пила... Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит: - Да-а-а, надо бросать пить...
...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...
Звонок в зоопарк: - Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит: - Это ты, моя рыбонька? - Нет, это хозяин аквариума!!!
Отправлено: 03.04.09 20:48. Заголовок: Счастливый отец расс..
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер: - Мальчик, ты на что тут битый час пялишься? - Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший. - Это как??? - Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо. Мент посмотрел... Подумал... - Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять! Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник: - Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Отправлено: 03.04.09 20:49. Заголовок: Ученые обнаружили в ..
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание...
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. - Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. - Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи? - Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским - Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить: Рыбка: - Могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что- нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка: - Могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь?
Заветная мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Отправлено: 03.04.09 20:52. Заголовок: Урок в летней эколог..
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания: - Хочу горшочек меду! - А еще чего? - Ну, не знаю. - Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок: - Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и тарань есть!
Поймал однажды матрос золотую рыбку. - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу! Тут же выходит боцман, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно- пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa? ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Отправлено: 03.04.09 20:53. Заголовок: По правилам настояще..
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1. Сегодня слишком холодно, 2. Сегодня слишком жарко, 3. Придурки на моторке распугали всю рыбу, 4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой, 5. Рыба нерестится, 6. Рыба отравлена сточными водами, 7. Здесь клюет только на домашних опарышей, 8. Еще не то время года для рыбалки, 9. Уже не то время года для рыбалки, 10. С нашим правительством клевать и не может!
- Что общего между мужчинами и морскими коньками? - И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
Мелкую рыбу мы отпускали: А крупную складывали в спичечный коробок.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.
- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит: - Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму. Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем: - Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну. - Беру. - Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек. - Беру. - Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку. - Беру. - А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас? - БМВ. - Ну, разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки". - Беру. Сколько с меня? - Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов. Бизнесмен уходит платить в кассу. Обалдевший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит: - Конечно же, я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили. - Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".
Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш. - Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников. Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают - отпускают".
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
Одна щука спрашивает у другой: - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!!!
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак. - А ты его утопи.
Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
- Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. - Что он там делает? - Ловит рыбу. - А тебе не кажется, что его не долечили? - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы...
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит: - Мужик сегодня клева не будет. Мужик с удивлением спрашивает: - А ты откуда знаешь? - Клево было вчера.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, автобуса нет и нет. Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене: Она (не открывая глаз): - Ой! Милый, ты чего такой холодный?! - Да на улице мороз - под сорок! - А мой-то дурак - на рыбалку поперся!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном-то Море!
- Поедешь со мной на рыбалку? - Да я не умею. - А что там уметь? Наливай, да пей.
Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там, в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Мужик приходит к врачу. - Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет.. - Давайте посмотрим... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! - Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь...
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу: Первый вариант: (Я: Как дела? А он: Хорошо. А я: Как рыбалка? А он: Отлично. А я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо. Я: Что, не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева, пока.) Подошел. Мужик: - Как дела? Рыбак: - Пошел на... Мужик: Хм, тоже вариант...
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: - Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что-ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. - Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. - А зачем? - спросил рыбак. - Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! - А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! - А зачем? - Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем? - Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке... - Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!! Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли к тебе твои осетры! Мужик недоуменно: - Какие ещё осетры, начальник?
Отправлено: 25.04.09 23:35. Заголовок: ЭКСТРЕННЫЙ КУРС ВЫЖИ..
ЭКСТРЕННЫЙ КУРС ВЫЖИВАНИЯ ЖЁН УВЛЕЧЁННЫХ ЛЮБИТЕЛЕЙ РЫБОК Итак, если судьба вам определила в супруги увлечённого аквариумиста, будьте готовы изменить своё отношение к животным (не только рыбам) и напастись изрядным запасом терпения, а так же вселенской доброты ко всему сущему. Это очень замечательно, когда рядом с вами будет жить человек, страстно любящий природу – за редчайшим исключением, аквариумисты это добрые, мягкие и ответственные люди. Это нежное, ранимое и трепетное существо наполнит любовью и уютом ваше совместное обиталище, но самое главное при этом –соблюсти определённые правила содержания аквариумиста в доме. В обратном случае, это создание, так увлекающееся своим хобби, может превратить ваше уютное гнёздышко в огромный мега аквариум, если вовремя не вмешаться в процесс разведения и содержания рыбок. Для тех барышень, кто по наивности своей не знает, что же такое , этот загадочный аквариум, я поясню вкратце – это такая чаще всего прямоугольная стеклянная коробочка, в которую насыпан песочек, уложены красиво коряги, навтыканы всякие там кустики и листики и всё это изобилие по крышку заполнено водой, в которой плавают маленькие цветные рыбки и креветки, которых, к сожалению сварить не получится – маловаты. Вам, как хранительнице домашнего очага, предстоит смириться с тем, что отныне в вашем доме поселятся десятки (если повезёт) или сотни (если не очень повезёт) новых членов семьи. Да, да, именно членов семьи, ибо каждая тварь о плавниках или в панцире – станет вашим чадом, от которого проку… впрочем, красота – это главное, ради чего многие из нас разрешают своим любимым мальчикам баловаться аквариумной рыбкой. Мы, женщины, как главные ценительницы красоты окружающего мира – это понимаем, и на чудачества наших мужей смотрим снисходительно. Всё бы ничего, но существуют несколько моментов, с которыми обычной женщине смириться бывает очень сложно. Мы сейчас рассмотрим главные из них, и определим методы если не борьбы, так избегания конфликтов , неизменно могущих возникнуть при непонимании друг друга и рыбьих потребностей. Момент первый. Аквариум и интерьер. Многие из нас, милые дамы, при создании уютного интерьера в первую очередь основываются на примерах, заботливо предложенных нам глянцевыми журналами, где аквариуму, увы, место не всегда есть. Некоторые из нас , возможно и не представляли себе, как выглядит комнатный видовой аквариум. При появлении в доме мужчины, если таковой субъект ранее не обитал в ваших хоромах, приходится вносить некоторые изменения, зачастую существенно изменяющие первоначальный интерьер. И представьте себе, если вместе с мощной стереосистемой к вашему домашнему кинотеатру, ваш мужчина, смущённо улыбаясь, заносит в ваш девичий будуар шестисотлитровый комнатный водоём, место для которого вам теперь предстоит найти . задача нелёгкая. Особенно если таких водоёмов ваша дражайшая половина с собой принесёт несколько штук… лично у меня возникло бы состояние, близкое к панике – аквариум всё-таки это довольно активный элемент интерьера, и к аксессуару, который только лишь немного изменит общий вид жилья – отнести даже с изрядной долей оптимизма я бы не смогла. Какой выход из создавшейся ситуации? На самом деле их два: первый: решительное возмущение и настоятельная рекомендация «неси куда хочешь – чтобы дома этого ужаса не было». Какие явные минусы у этой позиции: вместе с аквариумом может исчезнуть в неизвестном направлении и мужчина из вашей жизни. Если этот вариант неприемлем – придётся, вздохнув, менять мебель и искать место столь внушительной детали вашего нового интерьера. Это и есть второй вариант. Здесь большую помощь вам сможет оказать модное веяние с востока – фэншуй. Там вы найдёте рекомендации , в каком месте вашей квартиры можно установить этот водоём чтобы привлечь благоприятные энергии в ваш дом. Либо просто руководствуясь природным врождённым чувством гармонии, определить несменное место для забавы вашего спутника. В противном случае, если он (спутник) и не исчезнет из вашей судьбы, и даже согласится разместить свои аквариумы где-то ещё , вас может ждать неприятное открытие – увлечение аквариумом у мужчин ( равно как и у женщин) занимает довольно много времени, и это время он будет проводить вне дома и семьи. Он может как некоторые граждане, под предлогом : « я в гараж» пропадать в выходной день с утра до позднего вечера в своей рыборазводне, оставив вас грустить дома в одиночестве . Нет, пусть уж лучше занимается своими рыбками дома. Под присмотром. А то кто его знает, каких русалок он там разведёт, «неизвестно где». И потом , если ему помочь в уходе за аквариумом – то возня с кормлением-чисткой-разведением займёт гораздо меньшее время, излишки которого можно потратить на совместные походы по магазинам-театрам –клубам, словом на всё, до чего додумается ваша исстрадавшаяся по выходным дням душа. А обыграть аквариум как оригинальную деталь интерьера можно проявив смекалку и фантазию, коими природа нас, женщин, щедро наделила. исходя от выбора формы аквариума, можно обогатить вид жилища – можно выполнить аквариум-барную стойку, аквариум – журнальный столик, аквариум - картину… а тех женщин, которые увлекаются домашними растениями и вовсе ждёт приятный сюрприз – с появлением аквариума влажность в квартире повышается, на что немедленно и благодарно отреагируют ваши зелёные любимцы. И ими же можно оформить со всех сторон аквариум, создав оазис в квартире - эдакий райский уголок для релакса души. Момент второй. Корм для рыбок. Ох уж эти мне натуралисты! Изучают предмет своей страсти – то бишь, увы, аквариум, а не дражайшую половинку – досконально. Какие параметры воды, определённого вида и формы водные растения, а уж про рыб и всяких там улиток-креветок я и не говорю! Каждой животинке будет подобран чуть ли не индивидуальный рацион питания и счастье, если аквариумист из ленивых и готов ограничиться искусственными фирменными кормами для рыбок. В этом случае конечно, проблем не возникнет. Но если вам достался доморощенный натуропат, который желает питать своих подопечных исключительно натуральной пищей – тут впечатлительное женское сердце может и не выдержать: в вашем холодильнике отныне будут храниться личинки комаров, бескрылые мошки, а в морозильнике вы с удивлением можете вдруг обнаружить кулёчек с замороженными червями. Если позволяет место на кухне, то конечно оптимально приобрести минихолодильник для хранения этого богатства. Либо в общем холодильнике выделить отдельную (желательно закрытую) полочку , дабы не провоцировать себя на истошный визг, если вдруг кто-то там, из корма, соизволит зашевелиться или удрать. Настоятельно рекомендую вам допросить с пристрастием, но без явного психического давления своего натуралиста – а не требует ли какой-либо вид живого корма дополнительного измельчения? На утвердительный кивок немедленно реагируйте должным образом – наверняка на вашу любимую кофемолку уже положил глаз предприимчивый рыболюб. Мужчины вообще стараются по возможности не производить лишних действий – и мысль сэкономить время на измельчении червячков с помощью вашей кофемолки поверьте, тут же придёт ему в голову. Поэтому, дабы избежать скандалов (а я бы подняла крик до седьмого неба) купите ему блендер. Пусть балуется. И ваша кофемолка будет молоть только кофе, и благодарность на ваше внимание и заботу от мужчины- рыбовода не заставит себя долго ждать. Момент третий. инвентарь аквариумиста. Как то раз, заметив, что моя дражайшая половинка слишком уж долго моет в ванной родильный дом для гуппи, я решила проверить, что же так задержало этот в принципе не такой уж длительный процесс. Зайдя в ванную комнату, я застала своего супруга увлечённо намывающим аквариум чем-то очень знакомым. На мой вопрос получила радостный ответ: « смотри какая удобная губка!» да, я знаю, что она удобная, и дорогая к тому же. Это была моя любимая скрабовая губка для кожи на локтях и коленках. Минуты две, пока я вспоминала, что у меня ангельское терпение, в ванной раздавалось только весёлое журчание воды. Хотя по выражению глаз благоверный догадался ,что совершил проступок, за который возможно, последует суровая кара в виде ультразвуковой атаки на его органы слуха. Разрешился назревающий конфликт просто. Я предложила ему эту губку в вечное пользование, в обмен на покупку новой, более удобной для моих целей. Все довольны, инцидент исчерпан. Правда, я обратила внимание на то, что если совсем не выражать недовольства по поводу пользования предметами ухода за женским телом, то в мужчине просыпается безнаказанность - моим суперудобным пинцетом для бровей была засунута губка в фильтр помпы для аквариума. С усердием, от которого кончики щипчиков приобрели штопорообразную форму. Какой из этого всего вывод? Поинтересуйтесь у своего натуралиста – что понадобится для ухода за аквариумом и его обитателями, приобретите всё необходимое не скупясь и с запасом – в ином случае вы можете обнаружить в своем шкафчике для белья вместо тепленьких колготочек - что-то типа лосин, когда-то модных. Потому что носки от колгот понадобились для сачка, чтобы в пруду собрать суперпитательный и наисвежайший корм для только что вылупившихся из икринок мальков каких-то там апистограмм рамиреза, прости господи. Момент четвёртый Друзья аквариумиста. Сборище таких же увлечённых людей, как и ваша отныне половинка. Если вы, милая барышня, не являетесь активной слушательницей научных лекций о особенностях содержания веслоногих рачков в аквариуме с мальками живородок, то это общество вам вряд ли будет по душе. Присутствовать при таком сборище вам необязательно, только если ваш любимый хочет показать своим друзьям, какая у него внимательная и разделяющая его хобби супруга, чтобы мужики позавидовали. Если вам такая слава ни к чему – смело решайте, в какой салон красоты вы пойдёте на этот раз – ведь вам тоже необходимо пообщаться с единомышленницами. Ворчания точно в ответ не услышите! А ещё эти люди часто собираются вместе на природе, особенно весной, осенью и летом – собирают корм для рыб, на прудах, в реках и прочих живописных местах, идеально подходящих для пикника! Если подружиться с женами и подругами друзей любимого – можно делать совместные вылазки на природу – пока мужчины по локти в эээ… неважно, что там на дне водоёмов, вы можете преспокойно судачить обо всех архиважных для каждой женщины вещах – моде, диетах, сексе и детях. А потом, если мужчины взяли с собой удочки – романтический ужин вам точно обеспечен, можно блеснуть способностями сервировки импровизированного стола на лоне природы. Костёр, интересная книга, вкусная свежайшая пища, приятная компания – прекрасная возможность отдохнуть на свежем воздухе. Минусы содержания в доме аквариумиста – это тот факт, что надолго дом покинуть не удастся : сердце владельца сотен рыб и мальков будет страдать, что его детища сидят голодные дома и в не подмененной водице. Даже если он согласится уехать надолго – его унылое и скорбящее выражение лица испортит даже самый лучший отдых. Ну, тут уж надо подключать родственников или хороших соседей , все равно кому- то надо будет поливать цветы и кормить кошку. А зимой, когда активность по вылазкам за кормом сохраняется только у самых отьявленных и закоренелых рыболюбов , в жизни аквариумистов наступает период общения - они обьединяются в клубы и на выставках показывают миру, каких чууудных рыбок они выпестовали. Мероприятия эти зрелищные, интеллигентные, но тихие. Зато какая гордость переполнит вашего любимого, когда он выиграет призовой кубок! И вас, за то, что не отстранились, а разделили тяжесть забот за этим таким красивым и таким сложным кусочком природы. Поверьте, ваш спутник оценит ваше внимание к его увлечению, и будет отзеркаливать вам , мастеря стойки под цветочки, добывая в интернете схемы для вышивок и скупая ультрамодный парфюм , ублажая вашу женскую любовь ко всяким приятным мелочам. Ведь одни из залогов долгого совместного проживания душа в душу – это любовь, партнёрство , соучастие и женская вселенская мудрость!
Тема терроризма была поднята на одном из аквариумных форумов......
Приветствую всех. У меня проблема - в 75 литровой банке живут 2 анцистриуса, 3 барбуса, 3 боция-клоун, 2 лабио(двухцветный), 4неона,8 данио, 5 мечей, 6 молли. Один лабио вдруг "восстал". Гоняет всех рыб, не дает никому прохода ни территориально, ни во время кормежки - охраняет корм, как собака на сене (сам укушается, и никого не подпускает к корму), угнетает всех по-страшному. При таких раскладах - все рыбы находятся в шоке - прячутся от этого лабио-террориста, даже увидев его издалека, а его собрат, второй лабио, вообще потерял окраску, сидит постоянно где-то в углу (как это ни странно, но лабио-террорист приходит к своему собрату и начинает его трепать даже в углу). Странно, что такое агрессивное поведение началось то недавно, раньше все жили мирно-дружно. Резюме: лабио-террорист растет, жиреет, хамствует, сам в "шоколаде" все остальные рыбы даже перестали расти (дык, не удивительно, корм он никому не дает) Не думаю, что у лабио бывает бешенство. Что деалать? Господа, подскажите, буду благодарен всем, кто поможет. Заранее - спасибо и помоги мне господи!"
Отправлено: 01.07.09 11:20. Заголовок: Зоомагазин. В аквари..
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем...
Отправлено: 19.07.09 07:15. Заголовок: ну по поводу этого п..
ну по поводу этого прикола я многим кого лично знаю рассказывал....дело было так 31 декабря девятый час вечера,я естественно уже выпил,и тут вспоминаю что мне надо убрать погибшие икринки с листа (скалярии) но поскольку я не трезв и руки трясуться я этого сделать не могу. гулять ночь мы должны были у меня (после встречи н.г с родственниками) тут подошли друзья и подруги чтоб накрыть стол и прочее подготовить....как только они заходят я хватаю парнишку который в свое время помогал мне по рыбе и заявляю такое (особо не думаю что говорю): ПОШЛИ В РАЗВОДНЮ ПО БЫСТРОМУ ОТСОСЕШЬ парнишка посмотрел на меня и послал куда подальше уже хотел бить (девушки не монимая косились на меня со словами мы от тебя не ожидали) тут я подумал что ляпнул, и пояснил всем что отсосать надо икринки с листа и чтоб люди поняли пришлось им всем показывать как это делается через пипетки со шланга наглюдно парнишка после долгого ржача все таки смог "отсосать" икринки....до сих пор вспоминаем этот прикол компанией...
Беримор! Беримор! Что это за жуткий вой на болоте?! - Это собака Баскервилей, сэр. - Беримор! А, что это за кошмарный визг под окном?! - Это кошка Баскервилей, сэр. - Беримор. А, что это за леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети......
Подскажите начинающему ( после 10 лет простоя решил снова завести рыб). Какие золотые рыбки наименее прихотливы, т.е. с чего начать? Возможно ли их совместное проживание с меченосцами ( золотые нравятся детям, меченосцы- мне :)). Еще стайка неоновых, сомики... Уживутся? Аквариум JEBO, 72л. Записан Natalie
Отправлено: 06.08.09 00:36. Заголовок: Захожу в магазин ..
истиная причина безработицы... Захожу в магазин "Бетховен", тусуюсь в любимом разделе аквариумистика, заходит женщина, по виду топ-менеджер и сразу берет быка за рога, то бишь за продавщицу:
- Здравствуйте, вот у меня точно такие же рыбки. - стоит у аквариума с попугаями. - В пятницу, во время переговоров, я заметила, что две рыбки ложаться на бок у дна. Человека, который ухаживал за ними не было на месте. Я сразу сказала - Доктора, мне! Срочно! Ну мне пообещали, что все будет сделано, я еще в выходные звонила, что и как, так ничего вразумительного и не добилась.
- Прихожу в понедельник - продолжает она, - Обе рыбки, конечно, сдохли. Вы мне скажите, что с ними могло случится и можно ли их было спасти? А ТО УВОЛЮ ВСЕХ НА ХЕР!
PS. Нечего на кризис валить, коли рыбок шефа не уберегли...
Отправлено: 06.08.09 00:42. Заголовок: История из San Franc..
История из San Francisco Chronicle. Полицейский Cliff Kroeger (Martinez, California), рассказал, что однажды остановил машину, которая ехала со скоростью 87 миль/час (примерно 140 км/час). Машина имела большую трубу, торчащую из заднего окна. Эта труба шла в аквариум, который находился на заднем сидении. Водитель объяснил, что он математически рассчитал, что при такой скорости аэрация аквариума будет достаточной, чтобы сохранить рыб живыми.
Отправлено: 06.08.09 00:50. Заголовок: Мальчишка долго стои..
Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер: - Мальчик, ты на что тут битый час пялишься? - Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший? - Это как??? - Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо. Мент посмотрел... Подумал... - Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять! Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник: - Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
частливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
* * * * *
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
* * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * *
Объявление: Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
* * * * *
«Птичий рынок»
Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается? Продавец (П-ец): Конечно. П-ль: А почему она у Вас не плавает? П-ец: Спит. П-ль: А почему так воняет? П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!
Отправлено: 23.09.09 23:07. Заголовок: Такой забавный эпиз..
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит: - Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается! С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс. - Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено… - А-а-а!!! Что было дальше, не помню… * * * * * Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. - С Вас 500 долларов, сэр. * * * * * Из форума при медицинском сайте: Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные). Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. * * * * * Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс... * * * * * Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе. * * * * * Объявление: Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487 * * * * * В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!" * * * * * Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас! * * * * * Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип. Читает: - Рыба пила... Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит: - Да-а-а, надо бросать пить... * * * * * У банкира спрашивают: - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги. * * * * Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй. * * * * * Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесy выходит голодный волк: - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy. Не так что бы смешно.......пойдёт
Отправлено: 23.09.09 23:19. Заголовок: - Вовочка, почему ты..
- Вовочка, почему ты опоздал на уроки? - Я собрался на рыбалку, но отец меня не пустил. - Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? - Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О, Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула: - Ну?
Странный он.....рассказ....но точно в этом что то есть......понять бы что???? Про эпилог... - И где же ваш улов? - Там, - он показал в воду. - Я все обратно выпускаю. - Зачем?! - А чего мне с этой рыбой делать? - Кошке отдать! - Нету у меня кошки. - Вот, - сказала она. - У вас даже кошки нет. - Слушай, - взмолился он. - Ну чего ты ко мне пристала? - Надо значит. Это вы сейчас что поймали? Он молча бросил ей под ноги растопыренную лягушку, угодившую лапой на крючок. Хмурясь, она спихнула ее обратно, в пруд. - Ты же собиралась в тетрадь все зарисовывать? - Мне на нее смотреть противно, не то что зарисовывать. Я ее просто запишу. Как она называется? - Лягушка обыкновенная. - Сами вы, обыкновенная. Ничего не знаете, и про лягушек - не знаете. А у меня исследование по этому пруду. По обитателям! А вы ничего мне сказать не можете! - Вон, - махнул он рукой. - Иди к тем рыбакам. Они тебе все расскажут. - Они расскажут... - фыркнула она. - Была я у них. Они сказали, что меня утопят! - Их можно понять, - пробормотал он. - Слушайте, почему у вас опять не клюет? - Наживки нет. - Рыбак! - фыркнула она. - Я не рыбак... Я просто так сюда пришел. Развеяться. Взял немного хлеба... - Червей накопайте! - Да нет тут червей... - А вы копали? - Копал! - Где? - спросила она. Он не ответил. - Слушайте, у меня сыр есть, - подумав, сказала она. - На сыр ловят? - Понятия не имею. Давай попробуем... Она вытащила из сумочки ровно отрезанную, в дырках, мягкую дольку и отщипнула ему кусочек. - Дурдом, - сказал он. - На сыр... Ну, была не была. - Забросил. Поплавок, поболтавшись, замер, как вкопанный. Постояли. - А хлеба у тебя нет? - Был бы хлеб... - начала она. - Я понимаю. Просто странно. Ты что - носишь в сумке один сыр? - Да! - Гм. - Что, гм? Я сыр люблю. - А больше ничего не любишь? - В кино люблю ходить. Особенно в "Армаду". Там зал такой, ух! - Я про еду. Что-то на твой сыр нет желающих. - Он вытащил удочку. На крючке что-то висело. - Ух ты! - обрадовалась она и спросила, требовательно: - Это что? - Тина. Тина подмосковная, темно-зеленая... А в ней... кто-то... Вот, - он протянул ей что-то хрупкое, мелкое. - Запиши: улитка, одна штука. - Я ее зарисую. - Зарисуй... Она взяла ее, начала рассматривать. Что-то хрустнуло, под ее ойканье. Он усмехнулся: - Придется зарисовывать то, что осталось. - Мало что осталось... - казалось, она сейчас разревется. - Ладно, сейчас еще что-нибудь вытащу... - он забросил леску. Попал не туда: поплавок безжизненно лег. Попробовал перебросить - что-то потянулось... Зацеп? Тяжелое. - Что это? - Пакет. Пакет поймали. - Он подтащил его к берегу, заглянул: пачка не пойми чего, размякшие сигареты, еще что-то, в упаковке. Бросил на берег. Она тоже посмотрела, сказала: - Кто-то, наверное, потерял. Все промокло... Коробок спичечный... Жалко, улиток нет. Новую улитку надо... Ой! Кто-то тут ползет! - Вот зарисуй его и отстань от меня. - Как же мне его зарисовать, если он все время ползет? - Быстро. - Где у него перед-то, не разберешь, - ворчала она, пристроив тетрадь на сумке и черкая чего-то карандашом. - У него перед там, куда он ползет... Он же ползет этим, как его, передом вперед... - Да ему все равно куда ползти! - Умрешь с тобой... - пробормотал он. - В мое время, как-то проще все с биологией было. Я даже и не помню ничего... - Все! - воскликнула она. - Слава Богу! - Все, уполз. - Тьфу. Нарисовать успела? - Половину. - Ну, значит, остальное дома дорисуешь. Он же, небось, симметричный был... - Ничего подобного, - покачала она головой. - Покажи, - он взглянул на рисунок, и чуть не вздрогнул: - Господи... Предупреждать надо. Он, на самом деле, такой и был? Жалко, я не видел. - Такой... Только маленький. - У тебя в школе что по рисованию было? - спросил он. - Не знаю... За меня все время мама рисовала. - А под ним - это что, такое квадратное? - Это тень, - сказала она, смахнув с глаз локон и прикусив губу. - Ясно, - он уже опять чего-то зацепил и теперь тянул, с трудом, с самого дна. Что-то... с ручкой и носиком. - Кофейник. Кофейник нужен? Она с любопытством ухватила, вылила из него воду, лопухом начала оттирать поверхность. - Думаешь, джин вылезет? - спросил он, забросил леску, - и опять куда-то угодил. Что-то еще тянулось. Коряга... Нет, не коряга. - Опять чего-то... - Что там? - спросила она, чем-то шкрябая. Он повернулся к ней, ощущая легкую дурноту. Она сосредоточенно сидела, склонившись над кофейником. Ее мирный вид привел его в чувство. Она подняла голову, посмотрела в воду. - Ой. - Вот именно. - Это кто? - Собака, насколько я понимаю. - Ух ты. Ты ее что - поймал? - Зацепил. Не хочешь зарисовать? - Дурак. Отцепи быстрей! - Чего ж, быстрей... Ей уже все равно... - он, ежась, подобрался, отцепил крючок и, концом удилища, отправил утопленницу обратно, в глубину. - Все, на сыр больше не ловим... Я, лучше, в другое место куда-нибудь пойду... Подальше. - Я с тобой! - она ухватила его за руку. - Мне завтра надо уже работу сдавать! Они пошли, обошли несколько заводей, вышли к обустроенному рыбаками месту. Из воды высовывались рогатины для удилищ; на траве чернело пятно костра; вокруг, словно расставленные пуфики, торчали пеньки. - Смотри! - она высоко подняла пакет с чем-то белым, зернистым. - Наживка! Настоящая! Он пристроился у пенька, насадил все, как положено, забросил. Начинало темнеть. На воде, по прежнему, - ни морщинки. Тишина. - Я прямо боюсь, - прошептала она. - Вдруг ты сейчас еще что-нибудь такое выловишь. Ой, клюет. Клюет! Ты тащить будешь, нет? Он обречено потянул удочку. На конце лески, серебряной долькой, болталась увесистая рыбка с темной спинкой. Довольный, он взглянул на нее, свысока. - Фи...- она придирчиво рассматривала трепыхающуюся пленницу. - Почему "фи"? - обиделся он. - Да потому. Кто мне поверит, если я такую нарисую? Скажут, - с консервной банки срисовала. Он посмотрел на нее, вздохнул, засучил штаны и прошлепал к ближайшим камышам. Пошарил в воде руками, вернулся, протянул ей тонкий, извивающийся волос. - Это еще что? - спросила она. - Не знаю, но нарисовать его ты, точно, сможешь. - Как? - нахмурилась она. - По линейке? Он опять вздохнул, выдернул у нее из рук тетрадь, разложил на странице пойманный экземпляр, закрыл его и изо всей силы постучал по тетради, припечатывая. Она открыла, посмотрела, покусала губу и улыбнулась, наконец: - Похож... Еще даже шевелится. Спасибо... Он окинул взглядом унылый пруд, поежился, быстро смотал удочку. Она разделила пополам остатки сыра. Пожевали, захватили выловленный кофейник и пошли, не торопясь.
Отправлено: 07.12.09 23:26. Заголовок: Объявление на аквари..
Объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 14.12.09
Откуда: красноярск
Репутация:
0
Отправлено: 08.01.10 17:43. Заголовок: Женщине ночью снится..
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!
Отправлено: 13.07.11 22:23. Заголовок: вот что бывает когда..
вот что бывает когда взять и без того оригинальную книгу, а потом и в переводчик с китайского на руский А кое-где просто реального бреда, прошу прощения за грубость.
- действительно ухоженный аквариум с водными обитателями гарантирует своему владельцу душевное здоровье. У хозяина рыб: повышается интеллектуальный уровень; он начинает делать меньше серьезных ошибок в жизни; стремится больше времени проводить с семьей.
- Термин "живородящие" относится к рыбе, которая держит оплодотворенные яйца внутри тела. Большинство живородящих аквариумных рыб, как правило, всеядны, но будьте уверены, что им достаточно растений для корма. Подходят для них бланшированные листья шпината. Виды живородящих аквариумных рыб, которые доступны в магазинах: Гуппи - самый популярный из всех видов аквариумных рыб, очень социальные, имеют различные цвета, особенно яркие цвета самцов этого вида. Они могут жить как в пресноводных так и в морских аквариумах. Моллинезия - популярный сорт и экзотический — Черная Молли, эти рыбы могут вырасти до довольно больших размеров и очень активны в аквариуме. Они очень выносливы, и некоторые виды успешно разводят в аквариумах. Пецилии - быстрые, активные и очень социальные, они милые маленькие аквариумные рыбки. Меченосец - окрашены в яркие цвета, яркий вид аквариумных рыб. Для них, аквариум должен быть хорошо освещен. Они не должны содержаться вместе с золотыми рыбками.
- Лимонные тетры очень мирные и уживутся с другими рыбами, которые не будут их есть.Эти аквариумные рыбки очень красивые и у них желтая чешуя. Пресноводные, будут жить при температуре выше 24 ° С. Если температура опускается ниже этого уровня, то рыбки будут неправильно развиваться и у них возникнет стресс. Самец вырастает до 3 см, самка меньше. Ее тело более приплюснуто. декорации темных оттенков. Питаются лимонные тетры червями и растениями. Кормите их живым кормом и консервантами. В их естественной среде обитания, воспроизводства цикла лимонной TETRAS очень медленно. Примерно через 15 месяцев, они будут вдвое населения. Естественно, что в плену, их размножения также трудно. Профессиональные заводчики будет сочетать много женщин с одним мужчиной так, что шансы на успешное увеличение разведения. Много раз, женщины имеют проблемы в освобождении яйца в неволе. Самки откладывают икру листья растений. Мальки вылупятся в течение одного дня. Они очень чувствительны к окружающей среде и могут умереть из-за плохой воды или неправильного питания. После нереста рыбу необходимо достать из аквариума.
А вот это понравилось более всего. Так что, ув.аквариумисты, можете идти отдыхать... до осени
Осень – лучшее время, чтобы заняться усовершенствованием аквариума. Проведите ревизию подводного сада: удалите поврежденные растения. Если водорослей очень много, проредите их, оставив самые крепкие. Проверьте все оборудование, очистите фильтры и клапаны компрессоров. Недостаток освещения плохо сказывается на самочувствии рыб, поэтому с помощью люксометра измеряйте, достаточно ли в аквариуме света. Позаботьтесь о правильном обогреве аквариума: поддерживайте температуру около +20 С. Осмотрите его обитателей. Обратите внимание на окраску и состояние плавников золотых рыбок и вуалехвостов и на состояние глаз и чешуи – у цихлид. Слабых и больных рыб удалите. Мальков отсадите в другой аквариум.
Про жемчужного гурами. - Гурами перламутровый. Растет в болотах и блюдцах. Самцы территориальны, поэтому их надо содержать в паре с самками при условии, что для них есть тайники. Описание: самые красивые рыбы. Про какого-то глазастого гурами - Глазастый гурами. Самцы немного агрессивны по отношению к друг другу, но в остальном это мирный, тихий и застенчивый вид, который должен иметь в аквариуме другие сообщества мирных рыб. Лучше всего косяками из 6 особей. Описание: очень тихие и застенчивые, больше подходят для опытных аквариумистов. Некоторые ихтиологи считают, что этот вид тесно связан с шоколадными гурами. Аквариум должен быть хорошо засажен, чтобы свет был менее ярким.Питание: жизненно необходимы замороженные продукты. Артемия и дафний - лучшее питание для глазастых гурам.
Про лялиуса - Карликовый гурами. Уровень ухода: легкий. Может требовать особые параметры воды, социален, особые продукты питания и т.д. Питание: всеядные.
Про какого-то толстогубого гурами (дословный перевод названия). Содержать небольшими группами с аналогичными неагрессивными рыбами, такими как гольцы (!!) и другие маленькие и мирные гурами. Обычно красной или золотой окраски. п.с. речь, наверное, про красную форму лябиозы.
Про петушков. - сиамские бойцовские рыбки растут до 6 см, но некоторые аквариумисты сумели вырастить их до 7-8 см!!! У этого вида репутация сложного нереста.Эти рыбы не могут жить в грязной воде с низким содержанием кислорода. Аквариум должен быть без плавающих растений, поскольку сиамские рыбки не могут достичь поверхности и задыхаются.
Отправлено: 13.07.11 22:26. Заголовок: советы и комментари..
советы и комментарии зоомагазина:
Гурами мраморный. Поведение: мирные, спокойные, грациозные рыбки, отлично уживаются с соседями по аквариуму, которые не намного отличаются по размерам от самих гурами. Мраморные гурами умеют дышать атмосферным кислородом, но тем не менее, любят чистую воду, так что аэрация и фильтрация не помешают. Поскольку гурами периодически всплывают, чтобы набрать воздух, желательно, чтобы аквариум был накрыт крышкой.
Скалярия. Отлично уживается с абсолютным большинством подвижных тропических рыб.
Акантофтальмус. Минимальный объем аквариума - 100 л на пару.
Апистограмма бабочка. Любит живые растения.
Кардинал. Хвост ярко-красный с совершенно прозрачными уголками.
Минор. Грунт минорам нравится темный.
Керри. Керри очень похожи на королевскую тетру.
Неон. Уход: в период акклиматизации требуют особого внимания. Не являются рыбой для начинающих.
Неон черный. Энергичные пловцы
Петушок. Петушок аквариумная рыбка - наилучший живой подарок!
!! Петушок самка. практически бесцветна и казалось бы абсолютно невзрачна. И именно с Ними, такими невзрачными, Петушки самцы находят успокоение и семейную идиллию!
Отправлено: 13.07.11 22:32. Заголовок: Про улиток неритин. ..
Про улиток неритин. Здесь нужно включить воображение: "Внимательно следите за аквариумом и их попытками побега. Зебры очень послушные создания". Тут понадобится знание всей цветовой палитры и даже более: "Представьте только, как красиво смотрится желто-золото-черная улитка на фоне..." А это - нечто новенькое: "Они являются земноводными."
Про улиток хелен. "Питаются в основном живыми кормами - это улитки–катушки, и грунтовые улитки – мелании, и другие маленькие моллюски. Достоинства: Действительно кушают катушек и меланий."
Ну и остальное: "...различные сомы, особенно анциструсы. Определить их легко по наличию кустарника (рогов) спереди головы у самцов." "Отоцинклюс. Этот маленький сомик напоминает бульдозер, скребущий листья и стекла 24 часа в сутки.." "Размер корма для мальков должен быть примерно равен величине их глаза". "Поэтому сухой корм должен быть действительно сухим." "Всегда надо помнить, что лучше не докормить, чем перекормить рыб, иначе они будут хуже окрашены..." !!! "Остатки не съеденного корма следует удалять, это особенно важно при использовании несвежих кормов..." "Размер корма должен соответствовать размеру рыб"
Отправлено: 16.08.11 16:03. Заголовок: Типа серьезные совет..
Типа серьезные советы начинающим аквариумистам... посмеялся))) Жирным текстом добавил свои мысли))
Итак, вы решили завести аквариумных рыбок и не знаете с чего начать! А между тем создание неповторимых красот подводного мира доступно каждому. Стоит только соблюдать простые правила:
Как правильно выбрать подогреватель? это первый главный вопрос для начинающего аквариумиста Температура воды имеет огромное значение для жизнедеятельности рыбок и аквариумных растений. А зимой в наших квартирах без обогревателя в аквариуме и вовсе не обойтись. Как же его правильно выбрать? Для поддержания температуры на один градус выше окружающей на каждый литр воды требуется подогревать мощностью: для 25-литрового аквариума – 0,2 Вт, 50-литрового – 0,13 Вт, 100-литрового - 0,1 Вт и 200-литрового - 0,07 Вт. Напомним, это только один градус на один литр. Эту цифру надо умножить на количество литров вашего аквариума и нужное число градусов. Например, если у вас столитровый аквариум и вы хотите увеличить температуру на 6 градусов, вам нужен шестидесятиваттный подогреватель (0,1 Вт х 100 л х 6 градусов = 60 Вт).
Какой инвентарь необходим для оборудования аквариума? Для оборудования аквариума вам понадобятся: светильник, электрообогревательопять же, термометр, компрессов, сачок, фильтр или помпа, кормушка.
Для чего нужна подсветка в аквариуме? Многие начинающие аквариумисты заблуждаются, считая, что освещение в аквариуме носит чисто декоративный характер. На самом деле это далеко не так. Помимо декоративной освещение выполняет еще очень важную функцию - физиологическую. Постоянное содержание в темноте вызывает длительное стрессовое состояние у животных. Это ж что за садист в темноте рыб держит??Свет необходим всем обитателям аквариума. Но здесь, как впрочем, и во всем, нужно знать меру. Мало света в аквариуме - растения будут плохо расти и покрываться бурым налетом. Много - тоже плохо, зеленеет и "зацветает" вода.
Как правильно выполнить освещение? Специалисты рекомендуют рассчитывать освещение из соотношения: около 1 ватта на литр воды. У меня в травнике до Ватта не дотягивает...Например: у вас аквариум 50 литров, соответственно, вам потребуется лампочка мощностью приблизительно 50 ватт. Классический вариант: передне-верхнее освещение, то есть с передней верхней кромки аквариума свет направлен на заднее стекло. Иногда используется и внутренний свет, когда на дно аквариума устанавливается герметически изолированный патрон с лампой. внутренний свет говорят начинающим аквариумистам?!?!?Внутренний свет имеет еще и функцию подогрева. Световой день должен составлять не менее 10–16 часов.
Стеклянный или пластиковый? Категорически заявить, какой лучше, наверное, нельзя. Профессионалы успешно эксплуатируют и те и другие. Лучше мы назовем вам их плюсы и минусы, а выбирать вам. Стеклянный аквариум: + Легко очищается и не царапается скребком. – При взаимодействии воды и стекла происходит выщелачивание стекла и в результате изменяется уровень кислотности воды в аквариуме. это правда!?? не знал... Пластиковый аквариум: + Пластик в отличие от стекла не бьется и является в этом отношении более безопасным материалом. – Легко царапается и быстро теряет привлекательный вид. В этом случае его надо аккуратно чистить капроновой губкой или капроновым мешочком с мелкой солью. + По данным аквариумистов, икра таких рыбок, как неон, в стеклянном аквариуме погибает чаще, чем в пластиковом. и это правда???
Нужен ли грунт в аквариуме? Безусловно! Это не только прекрасное декоративное оформление, но и природный фильтр. И еще одна интересная подробность: если нет грунта, то рыбки будут бояться зеркальной поверхности пустого дна. в принципе из-за этой фразы и решил это текст сюда поместить))))))))) В качестве грунта лучше всего использовать крупный речной песок или гальку размером не менее 5–8 мм. Мелкий песок использовать не рекомендуется. Чем меньше песчинки, тем быстрее они слеживаются и, таким образом, нарушается газообмен грунта, в результате чего в нем прекращается деятельность полезных микроорганизмов и грунт загнивает. Грунт желательно укладывать на дно слоем от 4 до 7 см, причем распределяя его у задней стенки больше по высоте, чем у передней. Многие виды рыб любят рыться в грунте, для них это физиологически необходимо. А мальки сомика после еды обязательно должны потереться по нему брюшком для нормального пищеварения. очень нужная и важная информация в первых десяти советакх начинающему аквариумисту!!! ))) Перед закладкой в аквариум грунт необходимо тщательно промыть, до тех пор, пока вода не станет прозрачной. А затем ее необходимо прокипятить в течение 15 минут, для того чтобы уничтожить вредные микроорганизмы.
Круглый или прямоугольный? Для рыбок удобнее прямоугольный аквариум. Его и легче оборудовать. А вот для оборудования круглого аквариума нужно немного смекалки. Кстати, все икромечущие рыбки в круглом аквариуме, как правило, не размножаются. в круглом всем неудобно размножаться)) В такой водоем лучше поместить гуппи, меченосцев, пецилий, молинезий и других живородящих рыбок.
Нужна ли в аквариуме аэрация? Нужна. Круглосуточная аэрация насыщает воду кислородом, выравнивает температуру во всех слоях воды, стабилизирует ее окислительно-восстановительный потенциал. Кроме того, струя пузырьков воздуха приводит воду в движение, а в проточной воде рыбки лучше растут и размножаются. Аэратор нужно настроить таким образом, чтобы было как можно больше маленьких пузырьков. Его можно замаскировать на дне под грудой камней или спрятать за корягой, и из-под нее будет эффектно бить струя воздуха. первый нормальный совет)))
Какие растения лучше, искусственные или живые? Для декоративных целей в минимальных количествах подойдут и искусственные. Они удобны тем, что не требуют практически никакого ухода, а смотрятся иногда лучше настоящих. Но настоящей, живой растительности они не заменят. Ведь водные растения обеспечивают биологическое равновесие в водоеме, да и многим видам рыб просто необходима растительная пища. Например, такая рыбка, как молинезия, без живой травы может погибнуть. Также следует помнить, что любая живая трава выделяет кислород, который необходим для жизни рыб. А вот для нереста многих рыб лучше использовать искусственную. На ней легче сохранить икру. хм...
Маленький или большой? Все зависит от площади вашей квартиры и вашего желания. Но, вообще-то, рекомендуется не боле 50 литров на 1 кв. метр полезной площади. То есть, если вы живете в комнате 20 квадратных метров, вы можете позволить себе аквариум в 1000 литров.очень интересные рассчеты))) А еще это зависит от рыб, которых вы будете держать. Рекомендовано заселять домашний водоем из расчета: на сантиметр длины каждой рыбки - один литр воды. Ну, то есть 15-ти сантиметровую акару можно легко держать в нанике 15 литов!! )))Если вы хотите держать больших рыб, соответственно подбирайте для них стеклянный дом. Следует помнить, что чем больше аквариум, тем, как ни странно, легче за ним ухаживать. Потому что там быстрее устанавливается биологическое равновесие и стабильнее будут условия. Большой аквариум - это от 150 литров и выше.
Отправлено: 16.08.11 16:28. Заголовок: MaxDom пишет: . в к..
MaxDom пишет:
цитата:
. в круглом всем неудобно размножаться))
создай условия и в овальном будут зазмножаться..а то что у рыбасов "голова кружится"-бред.. а вообще смешная статья..в контексте"воспитай себе друга"..ага из рыбаса..воспитай..
Отправлено: 17.08.11 22:08. Заголовок: Вот они настоящие ак..
Вот они настоящие аквариумисты 1 -Возвращаясь из длительной командировки: На пороге целует жену, затем как есть, в обуви бежит через весь дом в аквариальную, проверять насосы и реле времени... ...Удостоверившись, что "борода" забила анубиас, один из насосов остановился, рыбы перекормлены, птеригоплихт сожрал всю нимфею до корней, устраивает вокруг жены, тёщи и прочих родственников "танец с бубнами", не веря ни одному их оправданию вроде "а те, красненькие, и те, длиннинькие так голодно на нас смотрели"... Затем разувается. 2 - Может доходчиво и увлечённо объяснить зашедшей позвонить соседке, заинтересовавшейся его "рыбкАми", особенности поведения и содержания некоторых вьюновых, хоботнорылообразных, харациновых, и др., а так-же о поведении крабов, кубинских голубых и красных калифорнийских раков... Обычно на помощь соседке приходит жена самого аквариумиста. 3- Роясь в подвальном хламе, и увидев вдруг на полу кусок совсем чистого пластикого шланга, прикидывает на глаз диаметр и длину... Купив новый насос, и собираясь изобрести из него и пластиковой канистры "флюваль", вспоминает о вчерашней уборке....... ......Измерив выходное отверстие будущего фильтра, и ещё раз вспомнив валявшийся кусок шланга, впадает в задумчивость... ...Вскакивает... Бежит... Вернувшись с куском шланга, весь пыльный, но довольный, пытается одеть шланг на патрубок....... Проходит несколько минут, и шланг, уже разогретый над газовой конфоркой, снова одевается на патрубок. Весь фильтр переделывается 20 раз за месяц. В процессе эксплуатации и постоянных переделок фильтр наконец превращается в простое и эффективное приспособление. Достигается это отказом аквариумиста от всех задуманных наворотов, например, встроенного УФ стерилизатора... Кассеты с диатомитом... Отсека для плавной подачи удобрений... 4 - Впрочем, _квариумы, которые стоят в спальне, обслуживаются хагеновскими "FLUVAL-304".... Аквариумист любит изобретать, но с годами всё больше уважает хорошую аквариумную технику... ...Тем не менее, он до сих пор не понимает юмора хагеновских "фильтростроителей", комплектующих фильтры с парным расположением кассет нечётным количеством наполнителей.... И радуется, что фильтров этих у него чётное количество... 5- .....Слыша краем уха о креветках, сразу вспоминает ханковских креветок - палемон и леандр.... Порывается опровергнуть спорящего, который сказал, что "закидывать их надо в солёную воду... ...Расслышав, наконец, что речь идёт о "креветках к пиву", теряет всякий интерес к беседе... 6- Примерно раз в год выдаётся бессонная ночь - в это время все полы в комнатах застелены газетами - аквариумист не спит, лежит в темноте тихо, надеясь услышать шорох сбежавшего накануне краба.... 7 - ....Подойдя к глубокой луже, приседает на корточки, вглядываясь в мутную жижу... ......Удостоверившись, что дафнией здесь и не пахло, теряет к ней (луже) всякий интерес... ..Иногда можно заметить аквариумиста, выливающего в зелёную воду фонтана мутноватую жидкость из бутылочки... ...Спустя месяц тот-же человек, но иногда и не один, приходят к фонтану с сачками... Ссутулясь, черпает сачком воду в фонтане... ...При виде милицейского патруля не прерывает своего занятия... Он знает, что вылов дафнии в городском фонтане законом не запрещён.... На замечание патруля бомжевато одетый аквариумист отмахивается мобильником... 8 - Изредка, в основном летом, наблюдается на городском пляже с тазиком и пластмассовым совком "для сыпучих пищевых продуктов".... В отличие от отдыхающих, он полностью одет, иногда даже в обуви.... ....Каждый зачёрпнутый совок грунта тщательно просматривается, освобождается от стёкол, веточек и пластиковых гранул.... Набранный грунт пересыпается в кузов, застеленный полиэтиленом... ...Нагруженная машина тяжело стартует, увозя счастливого обладателя нового грунта и причину завтрашних сплетен и слухов о скором закрытии пляжа по санитарно-эпидемиологическим причинам.... 9 - Накануне закладки нового _квариума мучается от бессонницы..... 10- ...Выбирая на прилавке карасиков для тёщиной кошки, профессионально отбирает нормально окрашенных, средних размеров, по возможности молодых, без грибка, глохидиоза и плавниковой гнили особей... 11- Долго экспериментирует с удобрениями для сельхозкультур, а так - же для гидропоники... ..... Примерно на 5-6 году экспериментов переходит, наконец, на SERA-FLORENA и другие нормальные аквариумные удобрения.... 12 - Часто дарит жене чулки и колготки, старые конфисковывает... ...Про себя в момент экспроприации дамских чулок шепчет: - "Из этих сито.... А эти на фильтр пойдут..." 13 - Может запросто уснуть в окружении капающих, журчащих и гудящих звуков... 14 - Проходя по рыбному ряду на рынке, замечает на прилавке тушки скатов-хвостоколов и морских лисиц, лишённых хвостов и разрубленных пополам... С аппетитом вспоминает виденных во время последней поездки в Москву пресноводных скатов... 15- На вопрос стоимости и причины отсутствия хвостов у чудесных даров моря, слышит от толстой торговки, что это, оказывается, "камбала-ламинария"..... 16 - Помедлив, раздумывая о успехах науки в нелёгком деле клонирования рыбы и водоросли, начинает громко, на весь ряд рассказывать о истинном происхождении "ламинарий"... 17 - По окончании импровизированной лекции, напоследок напутствует окружающих людей о непревзойдённых вкусовых качествах акульих и скатовых плавников.... 18 - Через пару дней, проходя по этому ряду, видит гору расчленённых скатов и толпу покупателей.... ...Торговка скандирует - "камбала-ламинария, граждане, самый сок... ...свеженькие, а как же.. ...дёшево, последнее продаю..... а супчик-то из плавников... как с катрана..." 19 - Нередко на просьбу друга поделиться семочками отвечает категорическим отказом... ...В это время в казетном кульке кишит трубочник... 20 - С интересом читает статью в "Новороссийском Рабочем", о новом кошмаре - "пирмине", т. е. о виде, полученном в результате прямого скрещивания в природных условиях пираньи с миногой.... ...Едва дочитав до перечня жертв ужасного мутанта, падает под стол.... 21 - Весьма уважает железнодорожников... ...Особенно проводников.... 22 - Покупает доступ в INTERNET узнав, что там есть статьи для аквариумистов... 23 - Жалуется друзьям на поисковые серверы, которые частенько не могут найти в Сети страницы, содержащие слова типа "лжеакантик" или "лошадеголовый акантопс"... 24 - Устраивается на работу в зоомагазин (это уже вторая его работа), чтобы всласть поковыряться в _квариумах... Несмотря на смехотворную зарплату, с удовольствием там работает, исключая время, когда все _квариумы распроданы, а новых не везут... В это время аквариумисту скучно.... 25 - Обрадованные хозяева магазина, видя такое рвение, увольняют почти весь персонал, кроме кассира, продавца и аквариумиста.... Они не подозревают, что их ждёт.... 26 - В первые зимние дни, вырвавшись, наконец в горы, аквариумист весь день кропотливо исследует вдоль и поперёк ручей, обвешавшись канной, полиэтиленовыми пакетами, и не выпуская из ледяных рук сачёк..... ...........Воздух - t +9C Вода в ручье - t +5С...... Голодный, замёрзший и полностью мокрый он возвращается в город.... В микроавтобусе стоит пьяный гул и запах шашлыков...... 27 - К утру сторож магазина спит в кресле, устав наблюдать за аквариумистом, который всё ещё бегает по залу, раскладывая по фаун-боксам мох фонтиналис, коряжки и камни. 28 - К этому времени аквариум - биотоп с шиповками, бычками, пескарями и гольянами, полная имитация фрагмента горного ручья Северного Кавказа готов.... После увольнения из магазина перенёсший воспаление лёгких на ногах аквариумист даёт себе слово обзавестись собственным зоомагазином.... 29 - .......После ухода аквариумиста магазин глохнет и разваливается.... Забирая трудовую книжку требует записать в графе "должность" - "аквариумист"... 30 - У аквариумиста в холодильнике больше половины морозильной камеры занимают креветки, очищенные мидии, кальмары, дафния, мотыль, рыбный фарш, крапива, циклоп.... В нижнем отделе холодильника таится плошка с живым трубочником и "зимующий" рдест, тщательно завёрнутая в мокрую мешковину ватага пресноводных крабов, спасающихся от июльской жары... 31 - Понаблюдав, как рыночный торговец всучивает девочке лет 10 набор, состоящий из пары мастацембелов, пары золотых рыбок, штук восьми барбусов, восьми разбор, пары крохотных скалярий и двух архоцентров средних размеров, круглого _квариума литров на 30, стеклянных гранул, термометра, сачка и пакетика с сушеной дафнией, подходит к явным родителям девочки, любующихся страстью чада к естествознанию.... ...Через пол-часа, несколько утомлённый беседой о приятном, наблюдает папу девочки, заказывающему нормальный "школьный" аквариум у местного умельца... ....Другой вариант: через два месяца невзначай узнаёт, что в круглом _квариуме, который всё - же купили упорные "начинающие _квариумисты", теперь живут хомячки... ...Или красноухая черепашка... Естественно, "все рыбки наверно были больны, вода помутнела (фильтр плохой), мы каждый день всю воду меняли, два раза в день корм сыпали", и т.д........ Честные рыночные торговцы "рыбками" с удовольствием общаются с обыкновенным аквариумистом.... Нечестные рыночные торговцы "рыбками" аквариумиста очень не любят, но за советом обращаются.... ( последнее) ........Продавая "аквариумного" осетра, "который больше не растёт", они всегда озираются - нет ли рядом аквариумиста...
Молодая акула спрашивает у старой: -Как правильно сожрать человека? Старая: -Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь. Молодая: -А можно сразу сожрать? Старая: -Можно, только будет с говном.
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: россия, красноярск
Репутация:
0
Отправлено: 27.08.11 12:09. Заголовок: Мужик проходит мимо ..
Мужик проходит мимо аквариума, видит вода бурлит, брызги в разные стороны, подошел ближе, две рыбки с пеной у рта спорят -Ну предположим бога нет, тогда кто корм в аквариум нам сыпит!?
Отправлено: 27.08.11 21:37. Заголовок: с bash.org.ru Вожусь..
с bash.org.ru Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души: - ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!! (с)volha
"Своими глазами видел последствия установки четырехкубового аквариума в сталинском доме. Печальное зрелище. Как будто бомба пролетела сквозь дом в подвал..."
Отправлено: 27.08.11 21:50. Заголовок: И в тему форума С..
В тему форума
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да... Давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох…ел совсем???! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
Отправлено: 27.08.11 21:58. Заголовок: ЭКСТРЕННЫЙ КУРС ВЫЖИ..
ЭКСТРЕННЫЙ КУРС ВЫЖИВАНИЯ ЖЕНЩИНЫ, ЕСЛИ В ЕЁ ДОМЕ ЗАВЕЛСЯ АКВАРИУМИСТ
Итак, если судьба вам определила в супруги увлечённого аквариумиста, будьте готовы изменить своё отношение к животным (не только рыбам) и напастись изрядным запасом терпения, а так же вселенской доброты ко всему сущему. Это очень замечательно, когда рядом с вами будет жить человек, страстно любящий природу – за редчайшим исключением, аквариумисты это добрые, мягкие и ответственные люди. Это нежное, ранимое и трепетное существо наполнит любовью и уютом ваше совместное обиталище, но самое главное при этом –соблюсти определённые правила содержания аквариумиста в доме. В обратном случае, это создание, так увлекающееся своим хобби, может превратить ваше уютное гнёздышко в огромный мега аквариум, если вовремя не вмешаться в процесс разведения и содержания рыбок. Для тех барышень, кто по наивности своей не знает, что же такое , этот загадочный аквариум, я поясню вкратце – это такая чаще всего прямоугольная стеклянная коробочка, в которую насыпан песочек, уложены красиво коряги, навтыканы всякие там кустики и листики и всё это изобилие по крышку заполнено водой, в которой плавают маленькие цветные рыбки и креветки, которых, к сожалению сварить не получится – маловаты.
Вам, как хранительнице домашнего очага, предстоит смириться с тем, что отныне в вашем доме поселятся десятки (если повезёт) или сотни (если не очень повезёт) новых членов семьи. Да, да, именно членов семьи, ибо каждая тварь о плавниках или в панцире – станет вашим чадом, от которого проку… впрочем, красота – это главное, ради чего многие из нас разрешают своим любимым мальчикам баловаться аквариумной рыбкой. Мы, женщины, как главные ценительницы красоты окружающего мира – это понимаем, и на чудачества наших мужей смотрим снисходительно. Всё бы ничего, но существуют несколько моментов, с которыми обычной женщине смириться бывает очень сложно. Мы сейчас рассмотрим главные из них, и определим методы если не борьбы, так избегания конфликтов , неизменно могущих возникнуть при непонимании друг друга и рыбьих потребностей.
Момент первый. Аквариум и интерьер. Многие из нас, милые дамы, при создании уютного интерьера в первую очередь основываются на примерах, заботливо предложенных нам глянцевыми журналами, где аквариуму, увы, место не всегда есть. Некоторые из нас , возможно и не представляли себе, как выглядит комнатный видовой аквариум. При появлении в доме мужчины, если таковой субъект ранее не обитал в ваших хоромах, приходится вносить некоторые изменения, зачастую существенно изменяющие первоначальный интерьер. И представьте себе, если вместе с мощной стереосистемой к вашему домашнему кинотеатру, ваш мужчина, смущённо улыбаясь, заносит в ваш девичий будуар шестисотлитровый комнатный водоём, место для которого вам теперь предстоит найти . задача нелёгкая. Особенно если таких водоёмов ваша дражайшая половина с собой принесёт несколько штук… лично у меня возникло бы состояние, близкое к панике – аквариум всё-таки это довольно активный элемент интерьера, и к аксессуару, который только лишь немного изменит общий вид жилья – отнести даже с изрядной долей оптимизма я бы не смогла. Какой выход из создавшейся ситуации? На самом деле их два: первый: решительное возмущение и настоятельная рекомендация «неси куда хочешь – чтобы дома этого ужаса не было». Какие явные минусы у этой позиции: вместе с аквариумом может исчезнуть в неизвестном направлении и мужчина из вашей жизни.
Если этот вариант неприемлем – придётся, вздохнув, менять мебель и искать место столь внушительной детали вашего нового интерьера. Это и есть второй вариант. Здесь большую помощь вам сможет оказать модное веяние с востока – фэншуй. Там вы найдёте рекомендации , в каком месте вашей квартиры можно установить этот водоём чтобы привлечь благоприятные энергии в ваш дом. Либо просто руководствуясь природным врождённым чувством гармонии, определить несменное место для забавы вашего спутника. В противном случае, если он (спутник) и не исчезнет из вашей судьбы, и даже согласится разместить свои аквариумы где-то ещё , вас может ждать неприятное открытие – увлечение аквариумом у мужчин ( равно как и у женщин) занимает довольно много времени, и это время он будет проводить вне дома и семьи. Он может как некоторые граждане, под предлогом : « я в гараж» пропадать в выходной день с утра до позднего вечера в своей рыборазводне, оставив вас грустить дома в одиночестве . Нет, пусть уж лучше занимается своими рыбками дома. Под присмотром. А то кто его знает, каких русалок он там разведёт, «неизвестно где». И потом , если ему помочь в уходе за аквариумом – то возня с кормлением-чисткой-разведением займёт гораздо меньшее время, излишки которого можно потратить на совместные походы по магазинам-театрам –клубам, словом на всё, до чего додумается ваша исстрадавшаяся по выходным дням душа. А обыграть аквариум как оригинальную деталь интерьера можно проявив смекалку и фантазию, коими природа нас, женщин, щедро наделила. исходя от выбора формы аквариума, можно обогатить вид жилища – можно выполнить аквариум-барную стойку, аквариум – журнальный столик, аквариум - картину… а тех женщин, которые увлекаются домашними растениями и вовсе ждёт приятный сюрприз – с появлением аквариума влажность в квартире повышается, на что немедленно и благодарно отреагируют ваши зелёные любимцы. И ими же можно оформить со всех сторон аквариум, создав оазис в квартире - эдакий райский уголок для релакса души.
Момент второй. Корм для рыбок. Ох уж эти мне натуралисты! Изучают предмет своей страсти – то бишь, увы, аквариум, а не дражайшую половинку – досконально. Какие параметры воды, определённого вида и формы водные растения, а уж про рыб и всяких там улиток-креветок я и не говорю! Каждой животинке будет подобран чуть ли не индивидуальный рацион питания и счастье, если аквариумист из ленивых и готов ограничиться искусственными фирменными кормами для рыбок. В этом случае конечно, проблем не возникнет. Но если вам достался доморощенный натуропат, который желает питать своих подопечных исключительно натуральной пищей – тут впечатлительное женское сердце может и не выдержать: в вашем холодильнике отныне будут храниться личинки комаров, бескрылые мошки, а в морозильнике вы с удивлением можете вдруг обнаружить кулёчек с замороженными червями. Если позволяет место на кухне, то конечно оптимально приобрести минихолодильник для хранения этого богатства. Либо в общем холодильнике выделить отдельную (желательно закрытую) полочку , дабы не провоцировать себя на истошный визг, если вдруг кто-то там, из корма, соизволит зашевелиться или удрать. Настоятельно рекомендую вам допросить с пристрастием, но без явного психического давления своего натуралиста – а не требует ли какой-либо вид живого корма дополнительного измельчения? На утвердительный кивок немедленно реагируйте должным образом – наверняка на вашу любимую кофемолку уже положил глаз предприимчивый рыболюб. Мужчины вообще стараются по возможности не производить лишних действий – и мысль сэкономить время на измельчении червячков с помощью вашей кофемолки поверьте, тут же придёт ему в голову. Поэтому, дабы избежать скандалов (а я бы подняла крик до седьмого неба) купите ему блендер. Пусть балуется. И ваша кофемолка будет молоть только кофе, и благодарность на ваше внимание и заботу от мужчины- рыбовода не заставит себя долго ждать.
Момент третий. инвентарь аквариумиста. Как то раз, заметив, что моя дражайшая половинка слишком уж долго моет в ванной родильный дом для гуппи, я решила проверить, что же так задержало этот в принципе не такой уж длительный процесс. Зайдя в ванную комнату, я застала своего супруга увлечённо намывающим аквариум чем-то очень знакомым. На мой вопрос получила радостный ответ: « смотри какая удобная губка!» да, я знаю, что она удобная, и дорогая к тому же. Это была моя любимая скрабовая губка для кожи на локтях и коленках. Минуты две, пока я вспоминала, что у меня ангельское терпение, в ванной раздавалось только весёлое журчание воды. Хотя по выражению глаз благоверный догадался ,что совершил проступок, за который возможно, последует суровая кара в виде ультразвуковой атаки на его органы слуха. Разрешился назревающий конфликт просто. Я предложила ему эту губку в вечное пользование, в обмен на покупку новой, более удобной для моих целей. Все довольны, инцидент исчерпан. Правда, я обратила внимание на то, что если совсем не выражать недовольства по поводу пользования предметами ухода за женским телом, то в мужчине просыпается безнаказанность - моим суперудобным пинцетом для бровей была засунута губка в фильтр помпы для аквариума. С усердием, от которого кончики щипчиков приобрели штопорообразную форму. Какой из этого всего вывод? Поинтересуйтесь у своего натуралиста – что понадобится для ухода за аквариумом и его обитателями, приобретите всё необходимое не скупясь и с запасом – в ином случае вы можете обнаружить в своем шкафчике для белья вместо тепленьких колготочек - что-то типа лосин, когда-то модных. Потому что носки от колгот понадобились для сачка, чтобы в пруду собрать суперпитательный и наисвежайший корм для только что вылупившихся из икринок мальков каких-то там апистограмм рамиреза, прости господи.
Момент четвёртый Друзья аквариумиста Сборище таких же увлечённых людей, как и ваша отныне половинка. Если вы, милая барышня, не являетесь активной слушательницей научных лекций о особенностях содержания веслоногих рачков в аквариуме с мальками живородок, то это общество вам вряд ли будет по душе. Присутствовать при таком сборище вам необязательно, только если ваш любимый хочет показать своим друзьям, какая у него внимательная и разделяющая его хобби супруга, чтобы мужики позавидовали. Если вам такая слава ни к чему – смело решайте, в какой салон красоты вы пойдёте на этот раз – ведь вам тоже необходимо пообщаться с единомышленницами. Ворчания точно в ответ не услышите!
А ещё эти люди часто собираются вместе на природе, особенно весной, осенью и летом – собирают корм для рыб, на прудах, в реках и прочих живописных местах, идеально подходящих для пикника! Если подружиться с женами и подругами друзей любимого – можно делать совместные вылазки на природу – пока мужчины по локти в эээ… неважно, что там на дне водоёмов, вы можете преспокойно судачить обо всех архиважных для каждой женщины вещах – моде, диетах, сексе и детях. А потом, если мужчины взяли с собой удочки – романтический ужин вам точно обеспечен, можно блеснуть способностями сервировки импровизированного стола на лоне природы. Костёр, интересная книга, вкусная свежайшая пища, приятная компания – прекрасная возможность отдохнуть на свежем воздухе.
Минусы содержания в доме аквариумиста – это тот факт, что надолго дом покинуть не удастся : сердце владельца сотен рыб и мальков будет страдать, что его детища сидят голодные дома и в не подмененной водице. Даже если он согласится уехать надолго – его унылое и скорбящее выражение лица испортит даже самый лучший отдых. Ну, тут уж надо подключать родственников или хороших соседей , все равно кому- то надо будет поливать цветы и кормить кошку.
А зимой, когда активность по вылазкам за кормом сохраняется только у самых отьявленных и закоренелых рыболюбов , в жизни аквариумистов наступает период общения - они обьединяются в клубы и на выставках показывают миру, каких чууудных рыбок они выпестовали. Мероприятия эти зрелищные, интеллигентные, но тихие. Зато какая гордость переполнит вашего любимого, когда он выиграет призовой кубок! И вас, за то, что не отстранились, а разделили тяжесть забот за этим таким красивым и таким сложным кусочком природы. Поверьте, ваш спутник оценит ваше внимание к его увлечению, и будет отзеркаливать вам , мастеря стойки под цветочки, добывая в интернете схемы для вышивок и скупая ультрамодный парфюм , ублажая вашу женскую любовь ко всяким приятным мелочам. Ведь одни из залогов долгого совместного проживания душа в душу – это любовь, партнёрство , соучастие и женская вселенская мудрость!
Отправлено: 27.11.11 02:00. Заголовок: встречаются два друг..
встречаются два друга, один другого спрашивает : как живешь чем занимаешься? да я рыбок развожу, это как? ну они в аквариуме женятся а я их развожу )))
Отправлено: 19.02.12 10:23. Заголовок: Вот, сегодня на глаз..
Вот, сегодня на глаза попалось : ПРО АКВАРИУМ (не мое!!!) В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум. Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое. Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам! Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг. Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку. Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой она помещалась. А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол. После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но… Однажды нашла приют в унитазн. А что? – водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу? ? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку… Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит. Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд. В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
Отправлено: 05.03.12 15:36. Заголовок: После после похода н..
Вчера, после похода на избирательный участок (выборы президента 2012г.) занялся разделением вынутого из аквариума песка на 2 фракции, теперь вопрос о размере ячейки сита стал как никогда актуален.
Отправлено: 09.12.19 03:13. Заголовок: Два моих друга, рано..
Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли! Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: - Я водку ЗАБЫЛ!
ещё кучу анекдотов можете найти на anecdotpro.ru в видео формате.
Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Отправлено: 28.01.22 13:15. Заголовок: Изя, а шо, правда, ш..
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Отправлено: 04.02.22 12:59. Заголовок: Два алкаша заходят в..
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Отправлено: 04.02.22 13:02. Заголовок: Моня рассказывает др..
Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Отправлено: 04.02.22 13:02. Заголовок: Звонок профессору в ..
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Отправлено: 04.02.22 13:02. Заголовок: Идет бракоразводный ..
Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Отправлено: 10.02.22 13:20. Заголовок: — Ты как со своей же..
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Отправлено: 10.02.22 13:21. Заголовок: Режиссер актеру: — Н..
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Отправлено: 10.02.22 13:23. Заголовок: Ковбой влетает в бар..
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Отправлено: 18.02.22 12:35. Заголовок: — Целыми днями я гов..
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Отправлено: 18.02.22 12:39. Заголовок: Врач выглядывает из ..
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Отправлено: 25.02.22 12:38. Заголовок: Директор заводит в к..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Отправлено: 18.03.22 13:29. Заголовок: - Я намедни жену с г..
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Отправлено: 25.03.22 12:53. Заголовок: Бухают три алкаша. В..
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Отправлено: 25.03.22 12:54. Заголовок: Мужик с бодуна звони..
Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Все даты в формате GMT
7 час. Хитов сегодня: 321
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- он опять съел всех рыбок в аквариуме... 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
) ...... Отбензинивание ..... помятые овощи..... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума