Отправлено: 25.10.08 00:23. Заголовок: ЮМОР......ГРОМКО ЧУР НЕ РЖАТЬ...ВСЁ С ИНЕТА ВЗЯТО....

СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»

Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

 Отправлено: 24.03.09 22:42. Заголовок: Если вы пригласили к..

Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.

 Отправлено: 24.03.09 22:47. Заголовок: Если улитку напугать..

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

...три креветко, три членестоногих - экипаж ракушко боевой!

 Отправлено: 24.03.09 23:01. Заголовок: Увидела такое назван..

Увидела такое название в зоомагазине - Электрозонус. Осталось только добавить - не подходи, убьет током!
Это они так эритрозонуса обозвали, мелкую харацинку.

Рыба по названием "тетра-король" !!? (королевская тетра)

И такое название - мокропот ( макропод), макропод....это наверно от слова мокрый...

 Отправлено: 03.04.09 20:47. Заголовок: Океанариум. У большо..

Океанариум.
У большого аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает: - Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...


...Он добавил картошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...


Звонок в зоопарк:
- Здравствуйте! Мы купили морскую свинку и посадили ее в аквариум. Она, сначала немножко поплавала и поныряла, а потом легла спать. Когда она проснется, чем ее кормить?


Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!

 Отправлено: 03.04.09 20:48. Заголовок: Счастливый отец расс..

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.


Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший.
- Это как???
- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..
Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы.
Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной.
Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

 Отправлено: 03.04.09 20:49. Заголовок: Ученые обнаружили в ..

Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание...


Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!


Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...


- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

 Отправлено: 03.04.09 20:50. Заголовок: Эстонец поймал золот..

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."


Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего, закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
- Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина.
- Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну.
А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского "Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0."
Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же Хабомаи? - Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским - Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.


В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...

 Отправлено: 03.04.09 20:52. Заголовок: Казахские степи, зна..

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка: - Ну давай второе желание.
Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить:
Рыбка: - Могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание.
Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что- нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка: - Могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь?


Заветная мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.

 Отправлено: 03.04.09 20:52. Заголовок: Урок в летней эколог..

Урок в летней экологической школе.
Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю.
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно- пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.
Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa?
ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно:
- Да ладно - загадывай!

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

 Отправлено: 03.04.09 20:53. Заголовок: По правилам настояще..

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно,
2. Сегодня слишком жарко,
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5. Рыба нерестится,
6. Рыба отравлена сточными водами,
7. Здесь клюет только на домашних опарышей,
8. Еще не то время года для рыбалки,
9. Уже не то время года для рыбалки,
10. С нашим правительством клевать и не может!

- Что общего между мужчинами и морскими коньками? - И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

Мелкую рыбу мы отпускали: А крупную складывали в спичечный коробок.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин говорит:
- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну.
- Беру.
- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек.
- Беру.
- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
- Беру.
- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
- БМВ.
- Ну, разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".
- Беру. Сколько с меня?
- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу. Обалдевший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
- Конечно же, я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!".

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают - отпускают".

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.

Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."

- Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы...

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит:
- Мужик сегодня клева не будет. Мужик с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- Клево было вчера.

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, автобуса нет и нет. Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене: Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз - под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном-то Море!

- Поедешь со мной на рыбалку?
- Да я не умею.
- А что там уметь? Наливай, да пей.

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там, в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет..
- Давайте посмотрим... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу:
Первый вариант: (Я: Как дела? А он: Хорошо. А я: Как рыбалка? А он: Отлично. А я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо. Я: Что, не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева, пока.)
Подошел.
Мужик: - Как дела?
Рыбак: - Пошел на...
Мужик: Хм, тоже вариант...

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что-ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!
Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор: - А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли к тебе твои осетры!
Мужик недоуменно: - Какие ещё осетры, начальник?

 Отправлено: 25.04.09 23:35. Заголовок: ЭКСТРЕННЫЙ КУРС ВЫЖИ..

ЭКСТРЕННЫЙ КУРС ВЫЖИВАНИЯ ЖЁН
УВЛЕЧЁННЫХ ЛЮБИТЕЛЕЙ РЫБОК
Итак, если судьба вам определила в супруги увлечённого аквариумиста, будьте готовы изменить своё отношение к животным (не только рыбам) и напастись изрядным запасом терпения, а так же вселенской доброты ко всему сущему.
Это очень замечательно, когда рядом с вами будет жить человек, страстно любящий природу – за редчайшим исключением, аквариумисты это добрые, мягкие и ответственные люди. Это нежное, ранимое и трепетное существо наполнит любовью и уютом ваше совместное обиталище, но самое главное при этом –соблюсти определённые правила содержания аквариумиста в доме. В обратном случае, это создание, так увлекающееся своим хобби, может превратить ваше уютное гнёздышко в огромный мега аквариум, если вовремя не вмешаться в процесс разведения и содержания рыбок. Для тех барышень, кто по наивности своей не знает, что же такое , этот загадочный аквариум, я поясню вкратце – это такая чаще всего прямоугольная стеклянная коробочка, в которую насыпан песочек, уложены красиво коряги, навтыканы всякие там кустики и листики и всё это изобилие по крышку заполнено водой, в которой плавают маленькие цветные рыбки и креветки, которых, к сожалению сварить не получится – маловаты.
Вам, как хранительнице домашнего очага, предстоит смириться с тем, что отныне в вашем доме поселятся десятки (если повезёт) или сотни (если не очень повезёт) новых членов семьи. Да, да, именно членов семьи, ибо каждая тварь о плавниках или в панцире – станет вашим чадом, от которого проку… впрочем, красота – это главное, ради чего многие из нас разрешают своим любимым мальчикам баловаться аквариумной рыбкой. Мы, женщины, как главные ценительницы красоты окружающего мира – это понимаем, и на чудачества наших мужей смотрим снисходительно.
Всё бы ничего, но существуют несколько моментов, с которыми обычной женщине смириться бывает очень сложно.
Мы сейчас рассмотрим главные из них, и определим методы если не борьбы, так избегания конфликтов , неизменно могущих возникнуть при непонимании друг друга и рыбьих потребностей.
Момент первый. Аквариум и интерьер.
Многие из нас, милые дамы, при создании уютного интерьера в первую очередь основываются на примерах, заботливо предложенных нам глянцевыми журналами, где аквариуму, увы, место не всегда есть. Некоторые из нас , возможно и не представляли себе, как выглядит комнатный видовой аквариум. При появлении в доме мужчины, если таковой субъект ранее не обитал в ваших хоромах, приходится вносить некоторые изменения, зачастую существенно изменяющие первоначальный интерьер. И представьте себе, если вместе с мощной стереосистемой к вашему домашнему кинотеатру, ваш мужчина, смущённо улыбаясь, заносит в ваш девичий будуар шестисотлитровый комнатный водоём, место для которого вам теперь предстоит найти . задача нелёгкая. Особенно если таких водоёмов ваша дражайшая половина с собой принесёт несколько штук… лично у меня возникло бы состояние, близкое к панике – аквариум всё-таки это довольно активный элемент интерьера, и к аксессуару, который только лишь немного изменит общий вид жилья – отнести даже с изрядной долей оптимизма я бы не смогла. Какой выход из создавшейся ситуации? На самом деле их два:
первый: решительное возмущение и настоятельная рекомендация «неси куда хочешь – чтобы дома этого ужаса не было». Какие явные минусы у этой позиции: вместе с аквариумом может исчезнуть в неизвестном направлении и мужчина из вашей жизни.
Если этот вариант неприемлем – придётся, вздохнув, менять мебель и искать место столь внушительной детали вашего нового интерьера. Это и есть второй вариант. Здесь большую помощь вам сможет оказать модное веяние с востока – фэншуй. Там вы найдёте рекомендации , в каком месте вашей квартиры можно установить этот водоём чтобы привлечь благоприятные энергии в ваш дом. Либо просто руководствуясь природным врождённым чувством гармонии, определить несменное место для забавы вашего спутника. В противном случае, если он (спутник) и не исчезнет из вашей судьбы, и даже согласится разместить свои аквариумы где-то ещё , вас может ждать неприятное открытие – увлечение аквариумом у мужчин ( равно как и у женщин) занимает довольно много времени, и это время он будет проводить вне дома и семьи. Он может как некоторые граждане, под предлогом : « я в гараж» пропадать в выходной день с утра до позднего вечера в своей рыборазводне, оставив вас грустить дома в одиночестве . Нет, пусть уж лучше занимается своими рыбками дома. Под присмотром. А то кто его знает, каких русалок он там разведёт, «неизвестно где». И потом , если ему помочь в уходе за аквариумом – то возня с кормлением-чисткой-разведением займёт гораздо меньшее время, излишки которого можно потратить на совместные походы по магазинам-театрам –клубам, словом на всё, до чего додумается ваша исстрадавшаяся по выходным дням душа.
А обыграть аквариум как оригинальную деталь интерьера можно проявив смекалку и фантазию, коими природа нас, женщин, щедро наделила. исходя от выбора формы аквариума, можно обогатить вид жилища – можно выполнить аквариум-барную стойку, аквариум – журнальный столик, аквариум - картину… а тех женщин, которые увлекаются домашними растениями и вовсе ждёт приятный сюрприз – с появлением аквариума влажность в квартире повышается, на что немедленно и благодарно отреагируют ваши зелёные любимцы. И ими же можно оформить со всех сторон аквариум, создав оазис в квартире - эдакий райский уголок для релакса души.
Момент второй. Корм для рыбок.
Ох уж эти мне натуралисты! Изучают предмет своей страсти – то бишь, увы, аквариум, а не дражайшую половинку – досконально. Какие параметры воды, определённого вида и формы водные растения, а уж про рыб и всяких там улиток-креветок я и не говорю! Каждой животинке будет подобран чуть ли не индивидуальный рацион питания и счастье, если аквариумист из ленивых и готов ограничиться искусственными фирменными кормами для рыбок. В этом случае конечно, проблем не возникнет. Но если вам достался доморощенный натуропат, который желает питать своих подопечных исключительно натуральной пищей – тут впечатлительное женское сердце может и не выдержать: в вашем холодильнике отныне будут храниться личинки комаров, бескрылые мошки, а в морозильнике вы с удивлением можете вдруг обнаружить кулёчек с замороженными червями. Если позволяет место на кухне, то конечно оптимально приобрести минихолодильник для хранения этого богатства. Либо в общем холодильнике выделить отдельную (желательно закрытую) полочку , дабы не провоцировать себя на истошный визг, если вдруг кто-то там, из корма, соизволит зашевелиться или удрать.
Настоятельно рекомендую вам допросить с пристрастием, но без явного психического давления своего натуралиста – а не требует ли какой-либо вид живого корма дополнительного измельчения? На утвердительный кивок немедленно реагируйте должным образом – наверняка на вашу любимую кофемолку уже положил глаз предприимчивый рыболюб. Мужчины вообще стараются по возможности не производить лишних действий – и мысль сэкономить время на измельчении червячков с помощью вашей кофемолки поверьте, тут же придёт ему в голову. Поэтому, дабы избежать скандалов (а я бы подняла крик до седьмого неба) купите ему блендер. Пусть балуется. И ваша кофемолка будет молоть только кофе, и благодарность на ваше внимание и заботу от мужчины- рыбовода не заставит себя долго ждать.
Момент третий. инвентарь аквариумиста.
Как то раз, заметив, что моя дражайшая половинка слишком уж долго моет в ванной родильный дом для гуппи, я решила проверить, что же так задержало этот в принципе не такой уж длительный процесс. Зайдя в ванную комнату, я застала своего супруга увлечённо намывающим аквариум чем-то очень знакомым. На мой вопрос получила радостный ответ: « смотри какая удобная губка!» да, я знаю, что она удобная, и дорогая к тому же. Это была моя любимая скрабовая губка для кожи на локтях и коленках. Минуты две, пока я вспоминала, что у меня ангельское терпение, в ванной раздавалось только весёлое журчание воды. Хотя по выражению глаз благоверный догадался ,что совершил проступок, за который возможно, последует суровая кара в виде ультразвуковой атаки на его органы слуха. Разрешился назревающий конфликт просто. Я предложила ему эту губку в вечное пользование, в обмен на покупку новой, более удобной для моих целей. Все довольны, инцидент исчерпан. Правда, я обратила внимание на то, что если совсем не выражать недовольства по поводу пользования предметами ухода за женским телом, то в мужчине просыпается безнаказанность - моим суперудобным пинцетом для бровей была засунута губка в фильтр помпы для аквариума. С усердием, от которого кончики щипчиков приобрели штопорообразную форму.
Какой из этого всего вывод? Поинтересуйтесь у своего натуралиста – что понадобится для ухода за аквариумом и его обитателями, приобретите всё необходимое не скупясь и с запасом – в ином случае вы можете обнаружить в своем шкафчике для белья вместо тепленьких колготочек - что-то типа лосин, когда-то модных. Потому что носки от колгот понадобились для сачка, чтобы в пруду собрать суперпитательный и наисвежайший корм для только что вылупившихся из икринок мальков каких-то там апистограмм рамиреза, прости господи.
Момент четвёртый Друзья аквариумиста.
Сборище таких же увлечённых людей, как и ваша отныне половинка. Если вы, милая барышня, не являетесь активной слушательницей научных лекций о особенностях содержания веслоногих рачков в аквариуме с мальками живородок, то это общество вам вряд ли будет по душе. Присутствовать при таком сборище вам необязательно, только если ваш любимый хочет показать своим друзьям, какая у него внимательная и разделяющая его хобби супруга, чтобы мужики позавидовали. Если вам такая слава ни к чему – смело решайте, в какой салон красоты вы пойдёте на этот раз – ведь вам тоже необходимо пообщаться с единомышленницами. Ворчания точно в ответ не услышите!
А ещё эти люди часто собираются вместе на природе, особенно весной, осенью и летом – собирают корм для рыб, на прудах, в реках и прочих живописных местах, идеально подходящих для пикника! Если подружиться с женами и подругами друзей любимого – можно делать совместные вылазки на природу – пока мужчины по локти в эээ… неважно, что там на дне водоёмов, вы можете преспокойно судачить обо всех архиважных для каждой женщины вещах – моде, диетах, сексе и детях. А потом, если мужчины взяли с собой удочки – романтический ужин вам точно обеспечен, можно блеснуть способностями сервировки импровизированного стола на лоне природы. Костёр, интересная книга, вкусная свежайшая пища, приятная компания – прекрасная возможность отдохнуть на свежем воздухе.
Минусы содержания в доме аквариумиста – это тот факт, что надолго дом покинуть не удастся : сердце владельца сотен рыб и мальков будет страдать, что его детища сидят голодные дома и в не подмененной водице. Даже если он согласится уехать надолго – его унылое и скорбящее выражение лица испортит даже самый лучший отдых. Ну, тут уж надо подключать родственников или хороших соседей , все равно кому- то надо будет поливать цветы и кормить кошку.
А зимой, когда активность по вылазкам за кормом сохраняется только у самых отьявленных и закоренелых рыболюбов , в жизни аквариумистов наступает период общения - они обьединяются в клубы и на выставках показывают миру, каких чууудных рыбок они выпестовали. Мероприятия эти зрелищные, интеллигентные, но тихие. Зато какая гордость переполнит вашего любимого, когда он выиграет призовой кубок! И вас, за то, что не отстранились, а разделили тяжесть забот за этим таким красивым и таким сложным кусочком природы. Поверьте, ваш спутник оценит ваше внимание к его увлечению, и будет отзеркаливать вам , мастеря стойки под цветочки, добывая в интернете схемы для вышивок и скупая ультрамодный парфюм , ублажая вашу женскую любовь ко всяким приятным мелочам. Ведь одни из залогов долгого совместного проживания душа в душу – это любовь, партнёрство , соучастие и женская вселенская мудрость!

 Отправлено: 01.07.09 11:19. Заголовок: Тема терроризма была..

Тема терроризма была поднята на одном из аквариумных форумов......

Приветствую всех.
У меня проблема - в 75 литровой банке живут 2 анцистриуса, 3 барбуса, 3
боция-клоун, 2 лабио(двухцветный), 4неона,8 данио, 5 мечей, 6 молли. Один лабио вдруг "восстал". Гоняет
всех рыб, не дает никому прохода ни территориально, ни во время кормежки
- охраняет корм, как собака на сене (сам укушается, и никого не
подпускает к корму), угнетает всех по-страшному. При таких раскладах -
все рыбы находятся в шоке - прячутся от этого лабио-террориста, даже
увидев его издалека, а его собрат, второй лабио, вообще потерял окраску,
сидит постоянно где-то в углу (как это ни странно, но лабио-террорист
приходит к своему собрату и начинает его трепать даже в углу). Странно,
что такое агрессивное поведение началось то недавно, раньше все жили
мирно-дружно. Резюме: лабио-террорист растет, жиреет, хамствует, сам в
"шоколаде" все остальные рыбы даже перестали расти (дык, не удивительно,
корм он никому не дает) Не думаю, что у лабио бывает бешенство. Что
деалать? Господа, подскажите, буду благодарен всем, кто поможет. Заранее
- спасибо и помоги мне господи!"

 Отправлено: 01.07.09 11:20. Заголовок: Зоомагазин. В аквари..

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...


это и у нас в гроде подобное я слышал!!!

 Отправлено: 01.07.09 18:06. Заголовок: Класс!..

Класс наших аквариумных продавцов все больше удивляет!

 Отправлено: 19.07.09 07:15. Заголовок: ну по поводу этого п..

ну по поводу этого прикола я многим кого лично знаю рассказывал....дело было так 31 декабря девятый час вечера,я естественно уже выпил,и тут вспоминаю что мне надо убрать погибшие икринки с листа (скалярии) но поскольку я не трезв и руки трясуться я этого сделать не могу. гулять ночь мы должны были у меня (после встречи н.г с родственниками) тут подошли друзья и подруги чтоб накрыть стол и прочее подготовить....как только они заходят я хватаю парнишку который в свое время помогал мне по рыбе и заявляю такое (особо не думаю что говорю): ПОШЛИ В РАЗВОДНЮ ПО БЫСТРОМУ ОТСОСЕШЬ парнишка посмотрел на меня и послал куда подальше уже хотел бить (девушки не монимая косились на меня со словами мы от тебя не ожидали) тут я подумал что ляпнул, и пояснил всем что отсосать надо икринки с листа и чтоб люди поняли пришлось им всем показывать как это делается через пипетки со шланга наглюдно парнишка после долгого ржача все таки смог "отсосать" икринки....до сих пор вспоминаем этот прикол компанией...

 Отправлено: 22.07.09 18:56. Заголовок: Беримор! Беримор! Чт..

Беримор! Беримор! Что это за жуткий вой на болоте?!
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Беримор! А, что это за кошмарный визг под окном?!
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Беримор. А, что это за леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.


Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети......

 Отправлено: 22.07.09 18:57. Заголовок: http://s07.radikal.r..

 Отправлено: 05.08.09 02:55. Заголовок: Подскажите начинающ..

Подскажите начинающему ( после 10 лет простоя решил снова завести рыб). Какие золотые рыбки наименее прихотливы, т.е. с чего начать? Возможно ли их совместное проживание с меченосцами ( золотые нравятся детям, меченосцы- мне :)). Еще стайка неоновых, сомики... Уживутся? Аквариум JEBO, 72л.
Записан
Natalie


Re: золотые рыбки - совместимость
« Reply #1 : 12 Сентября, 2006, 10:58 »

Начинать всегда лучше с живородящих, т.е гуппи, меченосцев, пецилий.

Из золотых наиболее неприхотливы те, которые своим видом больше напоминают обычных карасей. Чем дальше от этой формы, тем более трудно содержание.

Золотые рыбки - хладноводные. Меченосцы, неоны и большинство сомов - тропические. Условия содержания их соответственно различны.


Re: золотые рыбки - совместимость
« Reply #2 : 15 Августа, 2008, 14:05 »

А вам не нравятся скалярки? У меня с золотыми отлично уживаются.
Записан
Если у вас нет собаки, её не отравит сосед.
Айрин




Re: золотые рыбки - совместимость
« Reply #3 : 15 Августа, 2008, 14:10 »

Югра а вы даты отправления предыдущих постов никогда не смотрите? ;D
Записан
RawBear


Re: золотые рыбки - совместимость
« Reply #4 : 15 Августа, 2008, 14:22 »

Цитата: Айрин от 15 Августа, 2008, 14:10

Югра а вы даты отправления предыдущих постов никогда не смотрите? ;D



Re: золотые рыбки - совместимость
« Reply #5 : 15 Августа, 2008, 15:16 »

Забавно :D
Записан
asdf


Re: золотые рыбки - совместимость
« Reply #6 : 15 Августа, 2008, 15:21 »

Ну хоть кто-то из на форуме роется глубоко ;D ;D ;D
Вспомнился анекдот про эстонскую бригаду быстрого реагирования ;D ;D ;D


на знаю но показалось смешно...

 Отправлено: 06.08.09 00:36. Заголовок: Захожу в магазин ..

истиная причина безработицы...
Захожу в магазин "Бетховен", тусуюсь в любимом разделе аквариумистика, заходит женщина, по виду топ-менеджер и сразу берет быка за рога, то бишь за продавщицу:

- Здравствуйте, вот у меня точно такие же рыбки. - стоит у аквариума с попугаями. - В пятницу, во время переговоров, я заметила, что две рыбки ложаться на бок у дна. Человека, который ухаживал за ними не было на месте. Я сразу сказала - Доктора, мне! Срочно! Ну мне пообещали, что все будет сделано, я еще в выходные звонила, что и как, так ничего вразумительного и не добилась.

- Прихожу в понедельник - продолжает она, - Обе рыбки, конечно, сдохли. Вы мне скажите, что с ними могло случится и можно ли их было спасти? А ТО УВОЛЮ ВСЕХ НА ХЕР!

PS. Нечего на кризис валить, коли рыбок шефа не уберегли...

 Отправлено: 06.08.09 00:42. Заголовок: История из San Franc..

История из San Francisco Chronicle. Полицейский Cliff Kroeger (Martinez, California), рассказал, что однажды остановил машину, которая ехала со скоростью 87 миль/час (примерно 140 км/час). Машина имела большую трубу, торчащую из заднего окна. Эта труба шла в аквариум, который находился на заднем сидении. Водитель объяснил, что он математически рассчитал, что при такой скорости аэрация аквариума будет достаточной, чтобы сохранить рыб живыми.

 Отправлено: 06.08.09 00:50. Заголовок: Мальчишка долго стои..

Мальчишка долго стоит перед витриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влияние высшего интеллекта на низший?
- Это как???
- Ну, вот смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево, и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял... Ладно, пацан! Вали отсюда! Не положено тут стоять!
Парень обиделся и ушел. А мент стал смотреть на рыбок... Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?.. Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот...

* * * * *

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:

- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!


частливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.


Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

* * * * *

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?

Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.

- С Вас 500 долларов, сэр.

* * * * *

Из форума при медицинском сайте:

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).

Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.

* * * * *

Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.

Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...

* * * *

Объявление:
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487

* * * * *

«Птичий рынок»

Покупатель (П-ль): Эта рыбка продается?
Продавец (П-ец): Конечно.
П-ль: А почему она у Вас не плавает?
П-ец: Спит.
П-ль: А почему так воняет?
П-ец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!

 Отправлено: 23.09.09 23:07. Заголовок: Такой забавный эпиз..

Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами руки напротив морд пары гурами: - у-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя «половина», к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
- А-а-а!!!
Что было дальше, не помню…
* * * * *
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы лупит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бллиин!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
* * * * *
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
* * * * *
Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...
* * * * *
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
* * * * *
Объявление:
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487
* * * * *
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
* * * * *
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
* * * * *
Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила...
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить...
* * * * *
У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.
* * * *
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.
* * * * *
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул он невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул он невод - пришел невод с одной рыбкой - да не с простою рыбкой - с золотою... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

 Отправлено: 23.09.09 23:10. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 23.09.09 23:19. Заголовок: Украла как-то лиса y..

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесy выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.
Не так что бы смешно.......пойдёт

 Отправлено: 23.09.09 23:19. Заголовок: - Вовочка, почему ты..

- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец меня не пустил.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О, Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

 Отправлено: 23.09.09 23:21. Заголовок: Странный он.....расс..

Странный он.....рассказ....но точно в этом что то есть......понять бы что????
Про эпилог...
- И где же ваш улов?
- Там, - он показал в воду. - Я все обратно выпускаю.
- Зачем?!
- А чего мне с этой рыбой делать?
- Кошке отдать!
- Нету у меня кошки.
- Вот, - сказала она. - У вас даже кошки нет.
- Слушай, - взмолился он. - Ну чего ты ко мне пристала?
- Надо значит. Это вы сейчас что поймали?
Он молча бросил ей под ноги растопыренную лягушку, угодившую лапой на крючок. Хмурясь, она спихнула ее обратно, в пруд.
- Ты же собиралась в тетрадь все зарисовывать?
- Мне на нее смотреть противно, не то что зарисовывать. Я ее просто запишу. Как она называется?
- Лягушка обыкновенная.
- Сами вы, обыкновенная. Ничего не знаете, и про лягушек - не знаете. А у меня исследование по этому пруду. По обитателям! А вы ничего мне сказать не можете!
- Вон, - махнул он рукой. - Иди к тем рыбакам. Они тебе все расскажут.
- Они расскажут... - фыркнула она. - Была я у них. Они сказали, что меня утопят!
- Их можно понять, - пробормотал он.
- Слушайте, почему у вас опять не клюет?
- Наживки нет.
- Рыбак! - фыркнула она.
- Я не рыбак... Я просто так сюда пришел. Развеяться. Взял немного хлеба...
- Червей накопайте!
- Да нет тут червей...
- А вы копали?
- Копал!
- Где? - спросила она.
Он не ответил.
- Слушайте, у меня сыр есть, - подумав, сказала она. - На сыр ловят?
- Понятия не имею. Давай попробуем...
Она вытащила из сумочки ровно отрезанную, в дырках, мягкую дольку и отщипнула ему кусочек.
- Дурдом, - сказал он. - На сыр... Ну, была не была. - Забросил. Поплавок, поболтавшись, замер, как вкопанный. Постояли.
- А хлеба у тебя нет?
- Был бы хлеб... - начала она.
- Я понимаю. Просто странно. Ты что - носишь в сумке один сыр?
- Да!
- Гм.
- Что, гм? Я сыр люблю.
- А больше ничего не любишь?
- В кино люблю ходить. Особенно в "Армаду". Там зал такой, ух!
- Я про еду. Что-то на твой сыр нет желающих. - Он вытащил удочку. На крючке что-то висело.
- Ух ты! - обрадовалась она и спросила, требовательно: - Это что?
- Тина. Тина подмосковная, темно-зеленая... А в ней... кто-то... Вот, - он протянул ей что-то хрупкое, мелкое. - Запиши: улитка, одна штука.
- Я ее зарисую.
- Зарисуй...
Она взяла ее, начала рассматривать. Что-то хрустнуло, под ее ойканье. Он усмехнулся: - Придется зарисовывать то, что осталось.
- Мало что осталось... - казалось, она сейчас разревется.
- Ладно, сейчас еще что-нибудь вытащу... - он забросил леску. Попал не туда: поплавок безжизненно лег. Попробовал перебросить - что-то потянулось... Зацеп? Тяжелое.
- Что это?
- Пакет. Пакет поймали. - Он подтащил его к берегу, заглянул: пачка не пойми чего, размякшие сигареты, еще что-то, в упаковке. Бросил на берег. Она тоже посмотрела, сказала: - Кто-то, наверное, потерял. Все промокло... Коробок спичечный... Жалко, улиток нет. Новую улитку надо... Ой! Кто-то тут ползет!
- Вот зарисуй его и отстань от меня.
- Как же мне его зарисовать, если он все время ползет?
- Быстро.
- Где у него перед-то, не разберешь, - ворчала она, пристроив тетрадь на сумке и черкая чего-то карандашом.
- У него перед там, куда он ползет... Он же ползет этим, как его, передом вперед...
- Да ему все равно куда ползти!
- Умрешь с тобой... - пробормотал он. - В мое время, как-то проще все с биологией было. Я даже и не помню ничего...
- Все! - воскликнула она.
- Слава Богу!
- Все, уполз.
- Тьфу. Нарисовать успела?
- Половину.
- Ну, значит, остальное дома дорисуешь. Он же, небось, симметричный был...
- Ничего подобного, - покачала она головой.
- Покажи, - он взглянул на рисунок, и чуть не вздрогнул: - Господи... Предупреждать надо. Он, на самом деле, такой и был? Жалко, я не видел.
- Такой... Только маленький.
- У тебя в школе что по рисованию было? - спросил он.
- Не знаю... За меня все время мама рисовала.
- А под ним - это что, такое квадратное?
- Это тень, - сказала она, смахнув с глаз локон и прикусив губу.
- Ясно, - он уже опять чего-то зацепил и теперь тянул, с трудом, с самого дна. Что-то... с ручкой и носиком. - Кофейник. Кофейник нужен?
Она с любопытством ухватила, вылила из него воду, лопухом начала оттирать поверхность.
- Думаешь, джин вылезет? - спросил он, забросил леску, - и опять куда-то угодил. Что-то еще тянулось. Коряга... Нет, не коряга. - Опять чего-то...
- Что там? - спросила она, чем-то шкрябая. Он повернулся к ней, ощущая легкую дурноту. Она сосредоточенно сидела, склонившись над кофейником. Ее мирный вид привел его в чувство. Она подняла голову, посмотрела в воду.
- Ой.
- Вот именно.
- Это кто?
- Собака, насколько я понимаю.
- Ух ты. Ты ее что - поймал?
- Зацепил. Не хочешь зарисовать?
- Дурак. Отцепи быстрей!
- Чего ж, быстрей... Ей уже все равно... - он, ежась, подобрался, отцепил крючок и, концом удилища, отправил утопленницу обратно, в глубину. - Все, на сыр больше не ловим... Я, лучше, в другое место куда-нибудь пойду... Подальше.
- Я с тобой! - она ухватила его за руку. - Мне завтра надо уже работу сдавать!
Они пошли, обошли несколько заводей, вышли к обустроенному рыбаками месту. Из воды высовывались рогатины для удилищ; на траве чернело пятно костра; вокруг, словно расставленные пуфики, торчали пеньки.
- Смотри! - она высоко подняла пакет с чем-то белым, зернистым. - Наживка! Настоящая!
Он пристроился у пенька, насадил все, как положено, забросил. Начинало темнеть. На воде, по прежнему, - ни морщинки. Тишина.
- Я прямо боюсь, - прошептала она. - Вдруг ты сейчас еще что-нибудь такое выловишь. Ой, клюет. Клюет! Ты тащить будешь, нет?
Он обречено потянул удочку. На конце лески, серебряной долькой, болталась увесистая рыбка с темной спинкой. Довольный, он взглянул на нее, свысока.
- Фи...- она придирчиво рассматривала трепыхающуюся пленницу.
- Почему "фи"? - обиделся он.
- Да потому. Кто мне поверит, если я такую нарисую? Скажут, - с консервной банки срисовала.
Он посмотрел на нее, вздохнул, засучил штаны и прошлепал к ближайшим камышам. Пошарил в воде руками, вернулся, протянул ей тонкий, извивающийся волос.
- Это еще что? - спросила она.
- Не знаю, но нарисовать его ты, точно, сможешь.
- Как? - нахмурилась она. - По линейке?
Он опять вздохнул, выдернул у нее из рук тетрадь, разложил на странице пойманный экземпляр, закрыл его и изо всей силы постучал по тетради, припечатывая.
Она открыла, посмотрела, покусала губу и улыбнулась, наконец:
- Похож... Еще даже шевелится. Спасибо...
Он окинул взглядом унылый пруд, поежился, быстро смотал удочку. Она разделила пополам остатки сыра. Пожевали, захватили выловленный кофейник и пошли, не торопясь.

 Отправлено: 13.10.09 21:59. Заголовок: http://i017.radikal...

 Отправлено: 13.10.09 22:08. Заголовок: http://s08.radikal.r..

 Отправлено: 13.10.09 22:11. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 13.10.09 22:32. Заголовок: http://i004.radikal...

 Отправлено: 07.12.09 23:26. Заголовок: Объявление на аквари..

Объявление на аквариуме с крокодилом: "Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!"

 Отправлено: 07.01.10 21:55. Заголовок: http://foto.rambler...

 Отправлено: 07.01.10 22:40. Заголовок: классные гуппи :sm54..

классные гуппи хочу таких

 Отправлено: 08.01.10 10:11. Заголовок: Не корми своих дней ..

Не корми своих дней несколько и они ещё не такие будут

 Отправлено: 08.01.10 17:43. Заголовок: Женщине ночью снится..

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!

 Отправлено: 08.01.10 18:09. Заголовок: Аквариум для ленивых!

 Отправлено: 08.01.10 18:28. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 08.01.10 18:57. Заголовок: http://www.funnylink..

сифон и борода

 Отправлено: 08.01.10 19:20. Заголовок: Бедное "деревцо&..

Бедное "деревцо"

 Отправлено: 08.03.10 00:33. Заголовок: http://www.youtube.c..