Отправлено: 25.10.08 22:55. Заголовок: Юмор ......но не аквариумный.....всяко разный :sm54:

...............Если раслабляться то до конца.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. АНЕКДОТ. Расслабьтесь.....

 Отправлено: 25.02.22 12:26. Заголовок: В одесском трамвае: ..

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

 Отправлено: 25.02.22 12:26. Заголовок: Перекличка в одесско..

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

 Отправлено: 25.02.22 12:26. Заголовок: — А это эликсир любв..

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

 Отправлено: 25.02.22 12:32. Заголовок: В магазин заходит му..

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

 Отправлено: 26.02.22 02:56. Заголовок: Буду иметь ввиду...

Буду иметь ввиду.

 Отправлено: 04.03.22 12:07. Заголовок: Мечта всей жизни поу..

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

 Отправлено: 04.03.22 12:07. Заголовок: Катя шагала домой че..

Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка

 Отправлено: 04.03.22 12:07. Заголовок: В отделе кадров: — В..

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 Отправлено: 04.03.22 12:08. Заголовок: Звонит чукча в Полит..

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

 Отправлено: 04.03.22 12:08. Заголовок: - Боря, что у вас пр..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''

 Отправлено: 10.03.22 12:59. Заголовок: Быть умным и хорошо ..

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

 Отправлено: 10.03.22 12:59. Заголовок: Продавец шаурмы, мен..

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 Отправлено: 10.03.22 12:59. Заголовок: В медсанчасть № 8 на..

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

 Отправлено: 10.03.22 13:00. Заголовок: Чем старше становишь..

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

 Отправлено: 10.03.22 13:00. Заголовок: Трезвенник - это чел..

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

 Отправлено: 14.03.22 00:01. Заголовок: Буду иметь ввиду...

Буду иметь ввиду.

 Отправлено: 18.03.22 13:19. Заголовок: Объективная реальнос..

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 Отправлено: 18.03.22 13:19. Заголовок: Жена – мужу: - Милый..

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

 Отправлено: 18.03.22 13:20. Заголовок: Мои соседи слушают х..

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 Отправлено: 18.03.22 13:20. Заголовок: Если Государство Вам..

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

 Отправлено: 18.03.22 13:20. Заголовок: Иногда я захожу в ва..

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

 Отправлено: 18.03.22 13:25. Заголовок: Выходной: проснулся,..

Выходной: проснулся, поел, устал.

 Отправлено: 25.03.22 12:49. Заголовок: - Абраша, я тебе не ..

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

 Отправлено: 25.03.22 12:49. Заголовок: - Почемy девyшки все..

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

 Отправлено: 25.03.22 12:49. Заголовок: - Я люблю тебя. - Эт..

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

 Отправлено: 25.03.22 12:49. Заголовок: Пьяный человек, это ..

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

 Отправлено: 25.03.22 12:50. Заголовок: Пьяный возвращается ..

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

 Отправлено: 11.04.22 15:58. Заголовок: Помнится, однажды же..

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

 Отправлено: 13.09.22 15:59. Заголовок: Муху из котлеты всяк..

Муху из котлеты всякий может достать,
а вот котлету из мухи попробуйте !

 Отправлено: 13.09.22 15:59. Заголовок: Национальная катастр..

Национальная катастрофа - это когда братва аристократичнее чиновников.

 Отправлено: 13.09.22 16:01. Заголовок: Выводы из выводов - ..

Выводы из выводов - это цитирование по цитированию.

 Отправлено: 13.09.22 16:05. Заголовок: — Меня вообще жена с..

— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.

— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.